maanantai 29. kesäkuuta 2015

Kuinka mennä naimisiin

Tässä lyhyet ohjeet prosessin hoitamiseen.


Hoida pohjatyöt
1 Seurustele 15,5 vuotta (saman henkilön kanssa)
2 Tiedustele mieheltä automatkalla, että pitäiskö sitä meidänkin mennä naimisiin. Oleta että "niin kai sitä vois" tarkoittaa vahvaa yhteistyöhalukkuutta hankkeessa.
3 Kysy saunassa sukunimihommasta ja toivo että sille ois ihan sama mutta ei ole
4 Pyydä todistajaksi henkilö, joka täyttää seuraavat kriteerit: ei itke, ei hössötä, ei vaadi isoja häitä eikä mene kertomaan "vaan yhdelle henkilölle häistä jos se toinen niinku vannoo ja vakuuttaa ettei varppina kerro kenellekään muulle paitsi ehkä maksimissaan yhdelle jonka kuitenkin vaatii vannomaan ja vakuuttamaan ettei kerro kenellekään"
5 Kärtä kuka miehen puolelta tulee todistajaksi. Jatka jankuttamista pari viikkoa kunnes mies on saanut asiat sovittua.
6 Riitele tulevan puolison kanssa niin voimakkaasti ihan muista asioista niin että vihkimisajatukset voi jättää muutamaksi päiväksi
7 Jatka prosessia

Hoida viestintä
1 Älä kerro kenellekään että menet naimisiin

Älä heittäydy taikauskoiseksi ja sivuuta kaikki universumin antamat vihjeet kuten:
1 Nettiyhteys kaatuu ja sähköinen allekirjoitus epäonnistuu useaan otteeseen avioliiton esteiden tutkintalomaketta täyttäessä
2 Maistraatin sähköinen ajanvarausjärjestelmä tarjoaa vihkimispaikaksi Kuopion yksikön sivulta liikkeelle lähdettäessä Kiiminkiä ja Saarijärveä
3 Paluulento työmatkalta kotimaahan peruuntuu ja olet lopulta 13 tuntia myöhemmin Kuopiossa häitä edeltävänä iltapäivänä ja saat kuin saatkin varattua pankkiin ihan viimeisen mahdollisen ajan paperiasioiden hoitamiseksi ja juuri kun luulet ennättäväsi sinne hyvissä ajoin, Juha Sipilä on aloittanut asfaltointihankkeen myös vitostiellä ja liikenne on jumissa

Älä ole herkkähipiäinen
1 Kun menet meikattavaksi, älä ota ihteesi jos meikkitaiteilija kysyy missä asussa menet naimisiin ja joudut sanomaan että "öö.. no tässä mikä mulla on nyt päällä".
2 Kun ilmoitat appiukolle että olette häämatkalla ja hän kysyy että kenen
3 Kun käyt illallisella uusien virallisten sukulaisten kanssa ja sen jälkeen jatkopaikkaan siirryttäessä lintu ampuu taivaalta ulosteen päähäsi ja anoppi kutsuu sinua paskapääksi


Näihin kuviin, näihin tunnelmiin.




Ja sitten ei muuta kuin veikkaamaan mihin Väestöliiton listaamaan yleisimpään avioliiton kaatumiseen johtavaan syyhyn, tai niiden herkulliseen yhdistelmään, tämä liitto kaatuu. Pessimisti ei pety ja tämä tiimi ei luovuta.


lauantai 20. kesäkuuta 2015

Juhannus, keskikaljan juhla

Juhannukselta odotetaan tätä:



Ja tätä saadaan:




Joka vuosi iltapäivälehdistössä varoitellaan erinäisistä vaaroista ja joka vuosi jokainen vannoo, ettei mihinkään yltiöpäiseen typeryyteen ryhdytä kaikesta hauskanpidosta huolimatta.


Where's Waldo?


Perusjuhlaeleganssiin kuuluvat sateenpitävät vaatteet, entinen hirvenmehtuuhattu (väärä väri) ja puutarhatuoli, koska kuka nykyajan immeinen oikeasti jaksaa seisoa kokolla tuntitolkulla.


Juhannuksen tärkeimpiä asioita on olla esimerkkinä lapsille. Tässä isäntä ajaa muutaman kymmenen metrin matkan kokkopaikalle päältäajettavalla ruohonleikkurilla, koska "kehtooko sitä muka kantoo olutlootoo nuin pitkee matkoo".



Kun ruokailee sivistyneesti kolmen ruokalajin menetelmällä (lue: yksi pullo viiniä per ruokalaji), voi syntyä huikeita ideoita, kuten juhannusmobiilin generointi.







Mitä viehtymystä detaljeihin!



Kokkopaikoille hakeutuu monesti myös kaapuntilaisia. Niin meilläkin. Kaapuntilaiset tunnistaa parhaiten lisävarustuksista. Maalaiset puolestaan juovat niin paljon ettei itikanpistot tunnu.



Erinäisin seuraleikein illanviettoa voi entisestään piristää. Meillä leikittiin tänä kesänä Etsi iPhone nelosta. Sitä etsittiin pellosta, kokkopaikan tuntumasta, kiviraunioilta, autoista, autojen alta, ruohonleikkurista. Kuinka ollakaan, viestintäväline löytyi Pirkka-olutlaatikosta hylsyjen seasta. Ei ois ihan heti tullut mieleen.



Loppuillan seuraleikkien klassikkoja ovat myös

1) Kossuperäisen kaatumataudin kourissa vääntelehtivän naisimmeisen kanssa keskustelu siitä saako tämä ajaa autonsa mökilleen vai ei (tulos: ei)

2) Laatuajan viettäminen lasten kanssa (lue: annetaan niiden ajaa tuntikausia päältäajettavalla ruohonleikkurilla)

3) "Kun heitän tän kaljatölkin ilmaan saatko potkaistua sen kokkoon" -tasapainoiluharjoittelu

4) "Missäs meidän lapset muuten on" -arvoitus, jota pelataan muutama tunti Laatuaika-pelin jälkeen

Tiettävästi kukaan ei hukkunut, eikä ollut edes lähellä. Oli siis onnistunut juhannus. Loppuun vielä virallisen Juhannusneidon (Vilkas mies) tervehdys kaikille hänen virtuaalifaneilleen:


sunnuntai 14. kesäkuuta 2015

Maalaiset kaapunnissa

Ruokittuani koiran (lue: yllätin sen biojätesankosta) päätin lähteä kaapuntiin syömähommiin kaverini kanssa. Hän on juuri muuttanut sinne (en ymmärrä yhtään, maallahan on niin heleppoo). Nyt minä ihan kaikella riskillä laitan muutaman myyntikuvan tähän, koska oon 99,9 % varma että kaverin mies on otokset napannut eikä minun kaverini. Ei kerrota sille, joohan!


Lonkeropahviloota jontkassa kruunaa kuvan.




Otettiin In memoriam -kuva kokkoon menossa olevasta aitaelementistä.




Osta potkuri, saat kaupan päälle rantasaunan.



Rotanmyrkkylaatikot takan päällä kertovat kaiken tarpeellisen maalaiselämästä.


Eipähän tuu turhia renkaanpotkijoita taloa kahtomaan. Minusta just oikea meininki.



Sitten asiaan. Soitin ystävälleni tiedustellakseni missä ovat taloyhtiön vieraspaikat.

"Mihin voin jättää auton?"
"Siinä on semmonen puupömpeli ja sen vieressä on paikkoja joissa lukee Varattu".
"Roger."

Lopputulos:



Lähemmän tarkastelun tuloksena tuli tehtyä havainto, että parkkiksella onkin kahdenlaisia Varattu-kylttejä. Niitä jotka tarkoittavat vieraspaikkaa ja niitä jotka eivät.

Rekkarin perusteella löytyi tekstiviestipalvelun avulla omistaja, mutta omistajan nimellä ei löytynyt puhelinnumeroa. Olin jättämässä hänelle koottua yhteystieto- ja selityskuponkia tuulilasiin mutta sitten kaveri tulikin pihalle.

Mersumies oli suhteellisen hiiltynyt tilanteesta. Tuli ihan Duudsonien Hitler mieleen, kun kohtasimme kesäillassa.



"Tässä on käynyt väärink.."
"Siinä lukee varattu."
"Niin kyllä, mutta luul.."
"Ei sais parkkeerata mihin sattuu."
"Kyseessä on täysin minun virheeni mutta ei tahall.."
"Pitäis vähän katsoa."

Juup. Yees me bad person yees. Yees me move my car yees with high humility.

Kyllä se sitten asettu kun pääsin kertomaan miten tilanne oli kehkeytynyt. Kyllä on paras taloyhtiö semmonen omakotitalo, jossa saap parkkeerata vaikka nurmikolle jos siltä tuntuu. Tai rappupielen laatoitukselle. Sitäkin olen kokeillut.

Olipa kiva tulla kotiin.