Tinder-raportti

Meninhän minä lopulta sinne. Kaveri oli sitä mieltä, että eihän siellä tarvitse tehdä mitään, voi vaan ottaa katalogin selailuna. Helvetin hyvä myyntipuhe.

Tarjonnan voi tiivistää seuraavasti:

1. White Power -tyypit, joilla tank topit ja ketjut ja tatskat, ja jotka kuitenkin päättävät katu-uskottavuutta korostaakseen ottaa itsestään kuvan lastenhuoneessa

2. Aleksi36:t. Ei tarvinne selittää enempää.

3. Kyyneltatuoidut miehet

Mikään ei herätä naisen kiinnostusta kuin kyyneltatuointi silmäkulmassa. "Voisin jakaa arkeni <murhaajan nimi tähän> kanssa". Not.

4. Lukutaidottomat 

Kun nainen ilmoittaa, että ei ole kiinnostunut mistään yhden illan säädöistä, se on kuin käskisi kaikki reissupanoa hakevat miehet, seksiseuraa etsivät pariskunnat ja muut hassuttelijat painamaan sitä pumppusymbolia. Nyt tiedän minäkin mitä Tinderin "nyt on ruuhka-aika" -ilmoitus oikeasti tarkoittaa.

Olen toisaalta kehittynyt merkittävästi. Pystyn jo parin viikon harjoittelulla tunnistamaan vaivattomasti ja vikkelästi mm. kokaiinin käyttäjät ja valeprofiilit. Valeprofiili = liian hyvännäköinen kuvapankkitason mies lähettää sydämen.

Ei yllättäen keskustelu jatkunut.

Jo parissa viikossa voi masentua ja menettää elämänhalunsa täysin. Ilmoitin ystävilleni, että vetäydyn periferiaan odottamaan noutajaa. Joko romanttista tai lopullista.

Eräänä iltana alkoi jo vähän tunnelma kohota kun olin varma, että nyt se romanttinen noutaja olikin tuossa. Mutta ei.

Sellaista. Matka jatkuu, pysykää mukana.