Heleppoo kun heinänteko

Päätettiin ukon kanssa keväällä, että ei muuten tänä vuonna meillä kuivaa heinää tehdä. Ihan sen takia, että talkooporukkaa on niin hankala saada. Monet on töissä. Yhä useammat pelkkiä vellihousuja.

Koska olen niin hyvä ihminen, lupauduin lähtemään naapurin heinäntekotalkoisiin. Miellyttävät 33 astetta varjossa takasivat asiaankuuluvat epäinhimilliset työskentelyolosuhteet. Ihan tuli edellinen kesä mieleen kun toisen heinäntekopäivän iltana meinasin yrjötä pelkästä rasituksesta.

Kävin aamulla asioimassa paikallisessa palvelevassa Rautiassa ja ostin pränikät työhanskat. Oli muuten kalliit, melkein yhdeksän euroa yksistä hanskoista.

 

Talkoot alkoivat pohjoissavolaisittain varsin odotetusti. Paikalla oli tilan isännän lisäksi vain minä ja hänen arviolta 12-vuotias poikansa. Isäntä työnsi heinäpaalia peltoon kuin eno venneestä ja kissa kuumalta katolta, ja minä hikoilin varjossa pelkästä hengittämisestä. Avomies hyökkäsi paikalle traktorin ja peräkärryn kera tuntia myöhemmin. Päästiin töihin. Oltiin tarjottu paalirataa lainaksi mutta eipä kelvannu isännälle. Onhan se mukavampaa nostella veri suussa 1200 paalia pellolta kyytiin käsipelissä sen sijaan, että ne nousisivat paalattaessa automaattisesti kärriin järjesteltäväksi.

Isäntä ja avomies viskelivät paaleja kärriin ja pikkujaska oli ratissa. Isännältä sain kehuja: "näättää ihan siltä että out joskus ennennii tehny kuormia". No totta helvetissä oon tehnyt. Harmi vaan, että yhtään kevyemmäksi työ ei kokemuksen myötä ole muuttunut. Sanoisin, että aika ammattimaisesti koottu kuorma on kuvassa. Pyöröpaalien päälle piti hypätä, että uskalsin tulla alas.

Muutaman tunnin päästä saatiin ne varsinaiset talkoolaiset mukaan jamboreehen. Loppuvaiheessa pellolle hyökkäsi mönkijällä kaksi yläkeholtaan paljasta nuorta miestä. Olivat kevyessä maistissa ajelleet ympäri kyliä heinätalkoiden perässä. Auttoivat meitä viimeisessä kuormassa ja karauttivat matkoihinsa, kun havaitsivat että työt loppuu. Just oikea meininki.

 

Urakka loppui kahdeksan maissa ja aseet luovutettiin talon isännälle.

 

 

Ultratyylikkäässä lippalakissani näkyvät valkeat viivat ovat kuivuneita hikirajoja. Pthyi.

 

Viime kesänä omiin heinätalkoisiin hankitut huippumuodikkaat lenkkarit palvelivat hyvin tänäkin vuonna. Olivat halvimmat mitä paikallisesta urheilutarvikeliikkeestä löytyi. Sain vielä leppävirtalaisalennuksen.

Onneksi on tämäkin rimpuilu ohi.


 

Yllätysarvonta!

Tarinoitani on luettu yhteensä yli miljoona kertaa. Huraa. On siis aika järjestää suuri yllätysarvonta. Palkintoja arvotaan huikeat neljä kappaletta. Neljä, minä kerron teille! 

Yhteistyössä (tietämättään): Oravikosken Kurre-lähikauppa ja Leppävirran ääsmarket

Arvontaan pääset mukaan jättämällä kommentin tähän tekstiin. Muista nimimerkki. Saat kaksi arpaa, jos tunnustat kaivavasi ajoittain nenääsi. Kolme arpaa saat, jos satut muuten vaan miellyttämään minua.

Tässä kohtaa vielä muistuttaisin, että palkinnot ovat huikeita. Osallistumisaikaa on 30.6.2013 saakka. 

 

Juhannusfestivaalien satoa plus hiekkatiesäännön esittely

Juhannuksena koko maailma oli täynnä mahdollisuuksia. Olin ihan kahden vaiheilla jäänkö Oravikoskelle juhannukseksi vai lähdenkö perinteitä kunnioittamaan avomiehen ranchille. Jälkimmäinen vaihtoehto voitti. Vain täpärästi. Kuvassa liki ohittamaton tarjous kyläyhdistykseltä, Martoilta ja muilta tahoilta.

Perjantaina oli ruoka kahdelta eli silloin aloitettiin toisin sanoen ryyppäämään. Rantasauna, tuttujen kesken rintasauna, lämmitettiin neljäksi. Olipa ukkojen kiva taas kylpeä kun olin avomiehen siskon kanssa saunan siivonnut (mitään ei ole opittu viimeisestä) ja kantanut vielä vedet ja polttopuut ja sitä rataa.

Tampereen vahvistukset saapuivat illalla ja siitä pitikin joutua kokon sytytykseen avomiehen ranchille. Kokossa paloi mm. puolikas navetta. Oli ihan vähällä ettei viereinen koivu syttynyt palamaan.

 

 

 

Siinä vaiheessa kun Vilkas mies oli kourinut miesten takamuksia, yrittänyt riisua näiltä housuja ja ehdotellut liki 95-vuotiaalle mummolle, että voisi jäädä tämän viereen nukkumaan, päätettiin lähteä jatkoille avomiehen isoveljen luokse. Ajatella että Vilkkaalla miehellä meinasi tulla ero alkoholin käytön takia. Eipä uskois.

Otettiin perinteiset Kuka puhaltaa eniten -kisat. Minä heitin varsin maltilliset 0,96:t. Ruskettunut ystäväni eli talon emäntä veti pohjat yli 1,5 promillella. Appiukko jäi promillen tuntumaan. Otti sen raskaasti. Otti sen takia raskaasti viinaa. Noin tunnin päästä oltiinkin jo melkein kahden promillen kieppeillä. Juurikin sopiva aika ajaa kotiin. Hiekkatiellä saa ajaa humalassa, etenkin jos on menossa kotiinpäin (lieventävä asianhaara). 

Valomerkki eli sekasauna tuli kahden aikaan. "Ei siellä kukaan tuijota" -tyyppiset vakuuttelut päihtyneen miespuolisen juhannusvieraan suusta eivät oikein jaksaneet vakuuttaa.

Parhaat olivat jaksaneet juhlia kuuteen asti. Yksi jatkoille lähteneistä mökkivieraista hyökkäsi epähuomiossa veneestä turvalleen rantaveteen. Seuraavana päivänä kävi keräilemässä vaatteitaan ja pyysi nopean tasoittavan oluen. Nopean sen takia, että vaimo odotti ilmeisen kireänä perheen ajoneuvossa. Mies oli nukkunut yön tai tarkemmin aamun mökin pihamaalla makuupussissa alastomana. Tarina ei kerro hakeutuiko itse ulos nukkumaan vai kehotettiinko tähän valintaan.

Syitä näyttää tissit

Työkaverini on taas tutustuttanut minua uuteen sarjaan, Game of thronesiin. Ensimmäinen tuotantokausi on kahlattu läpi ja voin suositella lämpimästi sarjaa kaikille rinnoista kiinnostuneille ihmisille. On hyvin epäkristillistä eli mukavaa katsoa kauan sitten esitettyjä sarjoja dvd-tallenteilta tai vastaavilta jaksotolkulla putkeen. Ei nimittäin tarvii odotella uusia jaksoja kuola poskella. Sen kun vaan mättää menemään.

Seuraavassa on lueteltu legiimejä syitä näyttää tissit:

Huoneessa on humalainen kääpiö, ylhäisöä ja/tai kuningas
Veljesi haluaa tarkastaa, onko vartalosi sulhaselle sopiva
Olet häissä
Mies luettelee sinulle lohikäärmeiden nimiä
Sinulle tulee vieraita ja koet että on aika imettää seitsenvuotiasta poikaasi


Tissejä puristelemalla voi näppärästi tehdä myös raskaustestin.

God bless boobs!

ps. Varokaa, talvi on tulossa!

 

Moderneja juhannustaikoja

Vanhalla kansalla oli tapana tehdä juhannustaikoja. Monissa niistä oli perimmäisenä tarkoituksena löytää se suuri rakkaus tai vaan juoksennella pitkin kyliä alastomana. Tässä teille muutama kokeilemisen arvoinen modernimpi taika, nakuilua unohtamatta.

 

Jos juhannusyönä pelaat beach volleytä, saat kutsun polvileikkaukseen parin viikon sisällä

Jos juhannusyönä yrität laittaa ykkösen silmään, löydät autosi aamulla ojan pohjalta

Jos juhannusyönä haet henkilöautosta juomaa, löydät sieltä seuraavana aamuna koiran

Jos juhannusyönä kierit laitumella lehmän paskassa, saat ilmaisen puutarhaletkupesun pihamaalla


Ja vielä yksi teille miehille out there:

Jos juhannusyönä nakupainit veljesi kanssa, näet järkyttyneitä lapsia

 

Hauskaa juhannusta ja malttia niiden bensakanistereiden kanssa!

Kesämuoti - mitä vittua?!

Erehdyin lukemaan kampaajalla naistenlehtiä. Olisi pitänyt ymmärtää paremmin ja tarttua Tekniikan Maailmaan. Olen ilmeisesti hyvin naiivi ihminen. Uskoin ihan aidosti, etteivät salihousut ikinä enää tulisi muotiin. Ja kuvittelin, että naiset eivät ainakaan koskaan pukeutuisi niihin.

Erityiskiitos lähtee sairaalapöksyjen varsin maltillisesta hinnoittelusta. Syyttäkää minua itseni toistamisesta, mutta mitenkä tässä voi muuta sanoa kuin kesämuoti - mitä vittua?!

 

 

 

Herkkä mieleni on ikuisiksi ajoiksi vioittunut.

 

Mökkiyrittäjyys - kusta vai paskaa?

Laittelin eilen vielä viimeisen kesämökin vuokrakuntoon. Kun urakkaan lähdetään talven jäljiltä, ei koskaan tiedä mitä voi tulla vastaan. Toisaalta, eipä sitä tiedä ikinä muutenkaan. Muutamaan otteeseen on kyynel vierähtänyt poskelle kun olen saanut sivistyneen suomalaisen kesälomanvieton jälkiä putsailla. Ennätys oli kun mökillä oli rikottu ikkuna, katkottu puita, poltettu kattila nuotiossa ilmeisesti koska turvahellaa ei osattu käyttää eikä kysyvä tieltä eksy, viety petarit nurmikolle, nostettu likaiset astiat kaappiin, täytetty astianpesukone sätkänpuruisilla ja multaisilla astioilla ja sitä rataa. Suosittelen tätä helvetin kannattavaa ja elämyksellistä mökkiyrittäjyyttä ihan kaikille! Rahaa tulee ovista ja ikkunoista eikä juuri mittään tarvii tehä. 

Jahas. Takaisin alkuperäiseen tarinaan. Pahaa-aavistamaton ystäväni halusi väen väkisin lähteä kaveriksi siivouskeikalle. No eihän siitä, apu aina kelpaa. Oli vähän toiveena, että saisimme mökkiin vesipumpun toimimaan että olisi juoksevaa vettä siivoustyön apuna. Mitä teki avomies? Lähti ampumaradalle kavereidensa kanssa. Paljonhan ne vesiä järvestäkin kantaa.

Hiiret olivat pitäneet talven aikana sisällä kunnon jamboreet. Kusta ja paskaa riitti. Tätä varmaan edesauttoi se, että mökillä oli viimeksi ollut bileporukka tyhjistä tölkeistä päätellen ja siellä oli syntynyt kuningasidea jättää ruokia jääkaappiin. Tarkemman CSI-tyyppisen rikospaikkatutkimuksen jälkeen oli ilmeistä, että tämä kyseinen bileporukka oli koostunut rakkaasta avomiehestäni ja hänen viehättävistä ystävistään. Sininen raidallinen Osuuspankin pyyhe naulakossa ratkaisi mysteerin.

Mitä siis tapahtuu talven aikana kun on pidetty metsästyskauden päättäjäiset mökillä ukkovoimin? Jääkaappi oli kauttaaltaan homeessa. Kilon perunasalaattilootan sisältö oli mustaa ja tuoksua luonnehtisin imakaksi. Maitokaan ei oikein hölskynyt enää tölkissään. Ei muuta kuin yökkäilevän kaverin tönäisy kauemmaksi, muovipussi käteen, pitkä sisäänhengitys ja mättämään elintarvikkeita pois kaapista. Tuli muuten juostua pitkästä aikaa.

Juhlien tuoksinassa saattaa unohtua sulkea ikkunoita. Tämä on oiva mahdollisuus mökin ekosysteemin kehittämiseen. Ampiaiset olivat päässeet tekemään pesiä kattoon ja peittoihin. Ei muuta kuin kaikki peitot anopintekeleelle pestäväksi, oli hirveen iloinen.

Yhdessä kohtaa pohdittiin että oisko ruokatauon paikka. Samalla huomasin, että kaverin suursnautseri oli popsimassa pihalla sitä mustaa perunasalaattia. Taas juostiin. Lähdettiin hakemaan lisätarpeita päämajalta ja ehdotin kaverille, josko jätettäis koira matkalla kotipihaan kun herkkusalaatti varmaan voi alkaa pakissa kuplia voimakkaasti. Ei jätetty. Paluumatkalla mökeille päin ilman mitään varoitusta puoli litraa keltaista limaa räjähti takapenkiltä keskikonsolille, takille ja käsilaukuille. Jes. Pienen pitstopin ja yökkäilevän kaverin sivuun tönimisen jälkeen päästiin jatkamaan matkaa.

Mökkiyrittäjän yksi keskeinen vaatimus on vahva vatsa ja hyvä toleranssi erilaisille hajuille.

 

Moottoripyörä on moottoripyörä, skootteri on lälläripyörä

Oravikoskella oli eilen menoa niin että sai hattua pidellä. Varusteita moottoripyöräilijöille ja -kelkkailijoille tuottava Hanx järjesti yhteistyössä hotelli Vesileppiksen kanssa suuren Surinaa sussuille, pärinää pojille -nimisen tapahtuman. Tämä toimi oivallisena jatkona Leppävirta-päiville, joista raportoin aiemmin. Oravikoskella on siis tämä tehtaanmyymälä ja sen lisäksi meiltä löytyy uimaranta, kauppa (jossa kahvio ja WC!), kuntosali ja keilarata. Monella on varmaan kesälomasuunnitelmat vielä tekemättä, joten ottakaahan huomioon!

Perjantaina olisi ollut hotellilla esiintymässä aina ilahduttava Scandinavian Hunks mutta valitsin etelän lihan sijaan iisalamelaisen mopokerhon Halavatun pappojen keikan Oravikoskella. Kerroin teille aiemmin Vuorelan metsäkoulusta, jossa iskuyrityksiä sateli. Nyt jäi nimittäin pölökkyopisto kakkoseksi. Olin ennättänyt kaverini kanssa olla kaksi minuuttia tapahtumassa kun aluksi hyvin ystävällisesti itsensä esitellyt mies alkoi kuvailla miten kiivaasti hän haluaisi meitä kahta nussia. Päätimme siinä kohtaa mennä selvittämään, löytyisikö kenties myymälän puolelta niitä ohittamattomia tarjouksia.

Pappojen solisti suostui arkailematta kuvattavaksi ja antoi ihan intternetissä julukasuunkin luvat yskimättä. Viehättävä mies, siinä olisi monilla miehillä kuten esimerkiksi muuan Aki Karvosella opittavaa.

Meininki oli huikea kuten kuvasta näkyy. Musisoinnin ja sutkautusten lisäksi lisäksi papat organisoivat bingon. Olivat tuoneen oman arvontakoneen mukanaan ja tunnelma oli kiivas, sillä palkintona oli mm. yhtyeen levyjä ja t-paitoja. Taustalla soinut bingomusiikki loi mahtavan tunnelman. Meitä ei tietenkään onnistanut.

 

 

Martat olivat laittaneet lettukahvion koreaksi, ihan vitostien varrelta olivat juomalaseihin käyneet kukkia poimimassa. Letut olivat hyviä, joskin olisivat kaivanneet lisää suolaa. Jotenkin sitä odottaa että Marttojen letut on kuitenkin niitä, jotka edesauttaisivat sydän- ja verisuonitautien kehittymistä, perinteitä kunnioittaen.

Kun sain vielä tapahtumaan skootterilla päräyttäneen serkkupojan kanssa väitellä siitä, onko skootteri oikea pyörä vai ei, niin sanoisin että iltapäivä oli täydellinen. Loppuilta olikin sitten vähemmän täydellinen, siitä lisää ensi numerossa.

 

 

Sairasta porukkaa

Bloggerista näkee millä hakusanoilla näitä horinoita on päädytty lukemaan. Olen keräillyt parhaimmiston tähän teidän iloksenne. Nämä kertovat varmaan eniten tarinoiden laadusta, mutta ihan pikkuisen kyllä myös teistä lukijoista.

hirttäytyminen istualtaan

pikkuhuora

kainalokarvat

käsi lumilinko

peruutin takana olevaan autoon

vittu rakastan elämää

kamala takapuoli

crack hampaat

minä kusen kuutamolla rusakon jälkeen

iso vittua naitaan

hiace kolahtaa vaihtaessa

litistävät rintaliivit

vaipat housuissa aikuisella

siis vittu oikeesti

itseruskettava pois käsistä

nudistit suomessa

 

Oma suosikkini on ehkä kuitenkin tuo käsi + lumilinko.

 

Bakkanaalit paikallisessa

Viikonloppuna vietettiin Leppävirta-päiviä. Tervehenkisille ihmisille oli tarjolla liitosaappaanheittoa, rantaongintaa ja negrospirituaaleja. Meitä muita varten paikallisessa yökerhossa oli elävää musiikkia ja juopuneimpien iloksi oli lisäksi tarjolla tatuointi- ja lävitysmahdollisuus. Ykkösartistit olivat lähteneet joukoittain kiertämään Suomen parhaita bilemestoja. Paikallisen yökerhon myöhäisillassa esiintyi perjantaina Lord Est ja lauantaina Tommi Läntinen. Huikeaa.

 

Avomiehen serkulla oli kaksipäiväiset talonmaalaustalkoot. Pensselöintiurakkaan valmistauduin käymällä perjantaina baarissa Erityisen Ystävän kanssa ja pitihän sitä sitten kymmentuntisesta työpäivästä palautua lauantaina samassa paikassa. Nurmeksesta lähtöisin oleva talonomistajan pikkuveli oli mielissään siitä, että pääsi pitkästä aikaa kotoisaan ja mukavaan yökerhoon. Ihan eri juttu kuulemma kuin kaupunkien persoonattomat ja tylsät paikat. Käytän tässä tarinassa hänestä nimeä Pahaa-aavistamaton poika.

Kun seurueessa on Vilkas mies, tapahtuu. Se yltyi taas tervehtimään kielisuudelmin miespuolisia ystäviään ja avaamaan naisten rintaliivejä. Sukulaisnaisten. Loppuillasta istuin Vilkkaan miehen ja Pahaa-aavistamattoman pojan kanssa pöydässä. Vilkkaan miehen kaveri, ystävien kesken kuulemma Igor, tuli jututtamaan häntä. Pahaa-aavistamaton poika tarinoi minulle miten hän oli kerennyt illan aikana nähdä vaikka mitä outoa. Oli hirveen tyytyväinen. Sanoin sitten että nyt kun tuolleen sanoit, niin katopas tuohon vierees. Viereisellä baarituolilla oli nimittäin penis. Luonnollinen seuraamus siitä, kun Vilkas mies oli pyytänyt Igoria näyttämään mulkun.

Tuijotin itsekin tattia hetkisen mutta jäi huomaamatta pääasia. Pippeliin oli kuulemma tatuoitu sana Manual.

 

Kärsi, kärsi, niin kirkkaamman kruunun saat

Oravikosken luksusasunnossa perspiroidaan tällä hetkellä 29,3 asteessa. Pitäisi mennä kirkkoon, ne on kylmiä. Siihen kirkkojen hyvät puolet loppuvatkin. Ne ovat kolkkoja paikkoja, joiden akustiikka on vähintäänkin vaivaannuttava. Istuminen on epämiellyttävää, perse puutuu. Tarinat ovat masentavia. Aina löytyy vähintään yksi uusi asia, minkä olet tehnyt väärin. 

Miksei uskonto voisi olla iloinen asia? Olen katsonut amerikkalaisia elokuvia. Tiedän siis varmuudella mitä gospelkulttuuri on. Hirveä huoli on siitä, miten maahanmuuttajia kotoutetaan ja saadaan työelämään. Kuljettaisivat tummaihoisia maakuntiin laulamaan toivosta.

Uskonto ei ole minulle mitenkään läheinen asia. Kotona on raamattua luettu ainoastaan delirium tremensiksen kourissa. Ristiäisissä on tullut käytyä kerran jos toisenkin, avomiehen suku kun on lisääntyvää sorttia. Prosessi menee kutakuinkin niin, että ensin ollaan normaalisti. Sitten saapuu pappi ja aletaan teeskennellä, että muistetaan virsien ja rukousten sanat ja että ei ikinä missään tilanteessa edes ajatella alkoholia tai haureuksia. Pappi lähtee. Käyttäydytään jälleen normaalisti.

Rippileiristä muistan oikeastaan kaksi asiaa. Siellä ei ollut saatavilla irtomakeisia ja ihastuin poikaan jota en voinut saada. Toisaalta kaikki pojathan olivat siihen aikaan sellaisia, joita en voinut saada. Vastoin kaikkia odotuksia se pussasi minua poskelle. Varmasti vitsinä. Mutta en silloinkaan ymmärtänyt huumoria. Rippikoulun päätyttyä soitin tälle suositulle pojalle kotiin. Se oli ehkä rohkein tekoni ikinä. Varmaan jotain jumalallista johdatusta. Ei kannattanut.