10 kuvaa kerran kuussa - 3 kk tilannepäivitys

Tammikuun raportti täällä.

1 Olohuoneen lattia

Tämä seurantakohde on luokiteltu tylsäksi ja stabiiliksi. Korvattu työpöydän siisteysseurannalla (jäljempänä).
 

2 Lipaston päällinen

Ei paha.

3 Eteinen

Hyvää edistystä!


4 Yöpöytä ja lähialue

Meillä on todistettavasti vaihdettu kuukauden aikana lakanat. Ei muuta kommentoitavaa.


5 Käyttövaatteet

Joo-o.


6 Muu materiaali

Säikähdin kun huomasin että punainen muovipussi on kadonnut. Tuli vähän ikävä.


7 Ruokapöytä

Keksejä on syöty, postia on saatu ja Aku Ankkoja on luettu.

8 Työpöytä (UUTUUS!)

 

 

Työpöytä on ajalta kun "pyökki oli niin siistii". Asiakirjojen hallinnan taidonnäyte.

 

 

Korkeakulttuuriraportti

Paikallisessa yökerhossa päästiin nauttimaan viikonloppuna korkeakulttuurista. Itsekin ihan innostuin ja päätin mennä juomaan tukiaisiani Tukiaisten keikalle.

Tarkkasilmäiset ravintolan asiakkaat kritisoivat shown mainosta ja toivoivat esiintyjästä vähän tuoreempaa kuvamateriaalia.

Toimitettu lisämateriaali on saattanut vaikuttaa joidenkin ostopäätökseen. On muuten aika hyvännäköinen leivos tuossa. Söiköhän se sen?

 

Illan esiintyjät viettivät valtaosan illasta punaisin verhoin rajatulla alueella. Yökerho oli tarjonnut suuren maailman tyyliin naisille laadukasta purtavaa ja juotavaa. Kakkupaperia ei ihan kenen tahansa turaperseen takia keittiön laatikosta kaiveta.

En suoraan sanottuna tiennyt mitä esitykseltä odottaa. Pohdin tulisiko se olemaan laulua, eroottista tanssia tai jopa stripteasea. Sanotaanko niin, että kaikkia noita yritettiin. Elokuvista tuttua setelien työntämistä kalsareihin ja tissivakoon ei tapahtunut, koska kukaan ei juomarahaa tarjonnut. Turvamies oli pitämässä huolta siitä, ettei esiintyjiin koskettu. Työttömäksi jäi.

 

 

Megaseksikästä kiemurtelua kapakan pöydällä. Jännitin koko ajan antaako huonekalu periksi.

 

 

Sylitanssiesityksestä pääsi nauttimaan Tukiaisten shown juontaja/rekvisiittamies. Huomatkaa ultratyylikkäät roiskesuojalasit.

 

 

Woman on woman –actionia. Tuo Tukiaisten possen tuntemattomaksi jäänyt ”Fuck me I’m famous” –paitaan pukeutunut hintelä mieshenkilö tyytyi tässä kohtaa juomaan kahvia pysyäkseen hereillä.

 

Ei lisättävää.

Ime parsaa!

Kävin Oriflamen entsyymi-illassa. Meikkien, lahovoiteiden ja selluliittirasvojen lisäksi myynnissä oli led-avaimenperiä, usb-lamppuja ja mm. sydänmuotti kananmunien paistoa varten.

Olin hämmentynyt. Tilasin paniikissa jalkavoiteen, joka sisältää 10 prosenttia ureaa. Toimitus viikon päästä.

Esittelijä oli aikamoinen sähköjänis, se posmotti lähes satasivuisen kataloogin läpi parissakymmenessä minuutissa. Tai ehkä siirryimme jonkinlaiseen aikapoimuun ja aikaa kului oikeasti kaksi tuntia, en tiedä. Elämäni joka tapauksessa vilisi filminauhana silmieni edessä. Ja se oli ihan paska.

Valikoimissa oli myös laihdutusvalmisteita. Meille syötettiin kahta erilaista dieettisoppaa: tomaatti-basilikaversiota ja parsakaaliversiota. Toinen kerta elämässäni kun olen joutunut palauttamaan ruoan takaisin keittiöön. Osa porukasta tykkäsi, osa ei. Yksi tilaisuuteen osallistuneista syötti parsakeiton koiralleen. En voi osoittaa syyttävällä sormella. Totesin että näiden eväiden jälkeen on kyllä kovat odotukset emännän kahvileipiä kohtaan.

Vaadin, että tässä pakkauksessa aletaan käyttää luonnon varoitusvärejä (esim. musta-keltainen). Välttäkää kaikin keinoin. Järkytyin tuoksusta, mausta ja koostumuksesta niin paljon, että piti heti kotiin tultua ottaa piparitaikinaa sulamaan. Se on nam.

Avomiehen kummityttö käytti tilaisuuden hyväkseen ja myi sokerihumalaisille kutsuvieraille lopuksi läjän sukkia. Oli kyllä sen näköisiä sukkia, että lupasin antaa sitä luokkaretkirahaa ihan ilman vastiketta.

Oriflame-lahko nielaisi illan aikana kaksi uutta jäsentä. Alaikäisiä tyttöjä, joilla on vielä elämä edessä.

Olen kuullut, että kosmetiikka-, vaate- ja Tupperware-kutsujen lisäksi on myös seksivälineiltoja. Eipä ole niihin kutsu käynyt.

 

Karaistustoimintaa pohjoissavolaisittain

Iltapäivälehdissä on hämmästelty siperialaisessa Krasnoyarskin kaupungissa harjoitettavaa lasten karaistustoimintaa. Tässä brutaalissa prosessissa lapset ensin saunovat, siirtyvät uima-asuissa 23 asteen pakkaseen ja kaatavat niskaansa jäistä vettä. Tämähän on ihan kuin omassa lapsuudessani sillä erotuksella, ettei meillä mitään uima-asuja ollut. Humpuukia.

Hiusten jäätyminen oli aina yhtä jännää. Serkkujen vanhemmat olivat vähän liian tarkkoja asioista - pihasaunasta talolle on matkaa ehkä 15 metriä ja sitä varten penskaraukoille piti pukea päälle täysi varustus aina haalarista kypärämyssyyn ja kauluriin. Varmaan olivat sen takia yhtenään kipeenä. Minusta lasten pitää välillä vähän palella, syödä hiekkaa ja nuolla kengänpohjia. Ja ruokia kun pitää yön yli hellalla, pakkikaan ei ota itseensä ihan pienimmistä asioista.

Pakkiongelmista tulikin vielä mieleen eräs tapaus. Kaverini kehitti itselleen oksennustaudin näin aikuisiällä, viimeksi oli yrjönnyt kuulemma ala-asteella (jos alkoholin sivistynyttä käyttöä ei lasketa mukaan). Minä huippuystävällisenä henkilönä tarjouduin hakemaan kaupasta oksennustauti-yhteensopivaa evästä. Mitä luultavimmin olin siis itse vailla jotain palvelusta kun noin intouduin auttamaan. Anyways, kauppalistaa tehdessäni kaveri varmisti ensimmäisenä, että onhan se limppari sitten lightia. Olin että löyseehän nyt pikkusen. Ja kyllähän se löysäs - pari kiloa lähti painosta vaikka litki sokerilimpparia.

 

Matkustamisen alkeet

Jennijee kasasi ulkomaanmatkansa tiimoilta vinkkejä, jotka helpottavat lapsellisten matkailua. Tässä mahon lehmän vinkit matkailuun – osa niistä soveltuu kyllä myös lapsellisille.

Matkan suunnittelu

Trust no one. Jos matkustat ryhmässä, se tarkoittaa, ettei kukaan muu ole selvittänyt etukäteen yhtään mitään. Aloita vaikka selvittämällä missä päin majapaikka on ja miten sinne helpoiten pääsee.

Konfliktien välttämiseksi valitse matkaseuraksi henkilöitä, jotka a) eivät ärsytä sinua jo valmiiksi b) ovat kiinnostuneita suurinpiirtein samanlaisista asioista kuin sinä ja c) voivat käyttää kohteessa per päivä enemmän kuin 20 e rahaa.

 
Ajoneuvot

Jos lähdet matkaan omalla kulkupelillä, se on syytä huoltaa pikkaisen aikaisemmin kuin edellisenä yönä. Esimerkiksi moottoripyörästä saattaa jäädä öljyproppu kiristämättä ja se voi tippua Varkauden ABC:n rampilla ja kadota tienpientareen kasvustoon.

Ole kärsivällinen äläkä menetä malttiasi. Vaikkapa jos moottoripyörän öljyt ovat valuneet maahan, ei kannata provosoitua, kun joku molokki nauraa päin naamaa ja kysyy "leviskö pyörä". Väkivalta ei ole ratkaisu.

Varaa riittävästi matka-aikaa. Öljyproppu-tapauksessa voi käydä jopa niin hyvä tuuri, että ennätät maksamallesi, muutamien satasien arvoiselle laivamatkalle Rostockiin.

Asiakirjat

Huolehdi että mukana on varalta myös toinen, mielellään voimassa oleva, henkilöllisyystodistus. Se on käyttökelpoinen esim. silloin, jos onnistuu pääsemään Saksaan asti vanhentuneella passilla, ennättää matkustaa maan halki ja asia tulee puheeksi rajavirkailijoiden kanssa vasta Itävallan rajaa ylitettäessä.
 

Hygienia-asiat

Jos matkaat halpamaahan, älä oleta että neljän tähden hotellissa on naurettavan huokeaa. Olettamus voi osoittautua petolliseksi esimerkiksi prätkäreissulla. Kun ukot ovat ajaneet munat vaahdossa viikon ristiin rastiin, niille saattaa tulla kuningasidea viedä kaikki vaatteensa hotellin pesulaan pestäviksi. Ruusuntuoksuisten ja silitettyjen tennissukkien, kalsareiden ja t-paitojen hinta saattaa osoittautua hätkähdyttäväksi.

 

Bon voyage!

Tuliaisraportti II

Avomies palasi työmatkaltaan Virosta. Tallinna-Helsinki -välillä mikään kauppa ei kuulemma ollut auki, joten tuliaiset jäi hankkimatta. Onneksi matkan varrelta oli kuitenkin tarttunut mukaan pari kotiinviemistä ihan itselle.

Jos nimesi on Simo, sinäkin varmaan pidät tuotteen nimiöintiä ratkiriemukkaana. Kotonamme on siis, kerrankin, laadukkaan oloista punaviiniä.

Lisäksi  mukaan oli tarttunut viisi pakettia makkaraa, mm. Rakvere öllesigareja.

Muilla matkalaisilla ei mennyt yhtä vahvasti, olivat nimittäin joutuneet hankkimaan tuliaiset ABC-liikennemyymälästä.

 

Kylläpä vituttais olla jonkun niistä emäntä.

 



Pyykkipäivä

Oravikosken luksusasunnossa on äskettäin havaittu uusi ilmiö. Pyykkikoneen huuhteluvedet nousevat keittiön tiskialtaaseen.

Kodin putkimiehellä olen lotrannut kerran, ei vaikutusta. Toinen kodin putkimies ei ole osoittanut asiaa kohtaan suurta mielenkiintoa.

En meinannut kyllä itsekään tehdä asialle mitään, varmaan tästä viiden vuoden sisällä pois muutetaan.