perjantai 28. kesäkuuta 2013

Heleppoo kun heinänteko


Päätettiin ukon kanssa keväällä, että ei muuten tänä vuonna meillä kuivaa heinää tehdä. Ihan sen takia, että talkooporukkaa on niin hankala saada. Monet on töissä. Yhä useammat pelkkiä vellihousuja.

Koska olen niin hyvä ihminen, lupauduin lähtemään naapurin heinäntekotalkoisiin. Miellyttävät 33 astetta varjossa takasivat asiaankuuluvat epäinhimilliset työskentelyolosuhteet. Ihan tuli edellinen kesä mieleen kun toisen heinäntekopäivän iltana meinasin yrjötä pelkästä rasituksesta.

Kävin aamulla asioimassa paikallisessa palvelevassa Rautiassa ja ostin pränikät työhanskat. Oli muuten kalliit, melkein yhdeksän euroa yksistä hanskoista.

 



Talkoot alkoivat pohjoissavolaisittain varsin odotetusti. Paikalla oli tilan isännän lisäksi vain minä ja hänen arviolta 12-vuotias poikansa. Isäntä työnsi heinäpaalia peltoon kuin eno venneestä ja kissa kuumalta katolta, ja minä hikoilin varjossa pelkästä hengittämisestä. Avomies hyökkäsi paikalle traktorin ja peräkärryn kera tuntia myöhemmin. Päästiin töihin. Oltiin tarjottu paalirataa lainaksi mutta eipä kelvannu isännälle. Onhan se mukavampaa nostella veri suussa 1200 paalia pellolta kyytiin käsipelissä sen sijaan, että ne nousisivat paalattaessa automaattisesti kärriin järjesteltäväksi.



Isäntä ja avomies viskelivät paaleja kärriin ja pikkujaska oli ratissa. Isännältä sain kehuja: "näättää ihan siltä että out joskus ennennii tehny kuormia". No totta helvetissä oon tehnyt. Harmi vaan, että yhtään kevyemmäksi työ ei kokemuksen myötä ole muuttunut. Sanoisin, että aika ammattimaisesti koottu kuorma on kuvassa. Pyöröpaalien päälle piti hypätä, että uskalsin tulla alas.

Muutaman tunnin päästä saatiin ne varsinaiset talkoolaiset mukaan jamboreehen. Loppuvaiheessa pellolle hyökkäsi mönkijällä kaksi yläkeholtaan paljasta nuorta miestä. Olivat kevyessä maistissa ajelleet ympäri kyliä heinätalkoiden perässä. Auttoivat meitä viimeisessä kuormassa ja karauttivat matkoihinsa, kun havaitsivat että työt loppuu. Just oikea meininki.

 
Urakka loppui kahdeksan maissa ja aseet luovutettiin talon isännälle.
 
 
Ultratyylikkäässä lippalakissani näkyvät valkeat viivat ovat kuivuneita hikirajoja. Pthyi.
 

Viime kesänä omiin heinätalkoisiin hankitut huippumuodikkaat lenkkarit palvelivat hyvin tänäkin vuonna. Olivat halvimmat mitä paikallisesta urheilutarvikeliikkeestä löytyi. Sain vielä leppävirtalaisalennuksen.

Onneksi on tämäkin rimpuilu ohi.


 

tiistai 25. kesäkuuta 2013

Yllätysarvonta!


Tarinoitani on luettu yhteensä yli miljoona kertaa. Huraa. On siis aika järjestää suuri yllätysarvonta. Palkintoja arvotaan huikeat neljä kappaletta. Neljä, minä kerron teille! 

Yhteistyössä (tietämättään): Oravikosken Kurre-lähikauppa ja Leppävirran ääsmarket

Arvontaan pääset mukaan jättämällä kommentin tähän tekstiin. Muista nimimerkki. Saat kaksi arpaa, jos tunnustat kaivavasi ajoittain nenääsi. Kolme arpaa saat, jos satut muuten vaan miellyttämään minua.



Tässä kohtaa vielä muistuttaisin, että palkinnot ovat huikeita. Osallistumisaikaa on 30.6.2013 saakka. 

 

Juhannusfestivaalien satoa plus hiekkatiesäännön esittely

Juhannuksena koko maailma oli täynnä mahdollisuuksia. Olin ihan kahden vaiheilla jäänkö Oravikoskelle juhannukseksi vai lähdenkö perinteitä kunnioittamaan avomiehen ranchille. Jälkimmäinen vaihtoehto voitti. Vain täpärästi. Kuvassa liki ohittamaton tarjous kyläyhdistykseltä, Martoilta ja muilta tahoilta.



Perjantaina oli ruoka kahdelta eli silloin aloitettiin toisin sanoen ryyppäämään. Rantasauna, tuttujen kesken rintasauna, lämmitettiin neljäksi. Olipa ukkojen kiva taas kylpeä kun olin avomiehen siskon kanssa saunan siivonnut (mitään ei ole opittu viimeisestä) ja kantanut vielä vedet ja polttopuut ja sitä rataa.

Tampereen vahvistukset saapuivat illalla ja siitä pitikin joutua kokon sytytykseen avomiehen ranchille. Kokossa paloi mm. puolikas navetta. Oli ihan vähällä ettei viereinen koivu syttynyt palamaan.

 
 
 


Siinä vaiheessa kun Vilkas mies oli kourinut miesten takamuksia, yrittänyt riisua näiltä housuja ja ehdotellut liki 95-vuotiaalle mummolle, että voisi jäädä tämän viereen nukkumaan, päätettiin lähteä jatkoille avomiehen isoveljen luokse. Ajatella että Vilkkaalla miehellä meinasi tulla ero alkoholin käytön takia. Eipä uskois.

Otettiin perinteiset Kuka puhaltaa eniten -kisat. Minä heitin varsin maltilliset 0,96:t. Ruskettunut ystäväni eli talon emäntä veti pohjat yli 1,5 promillella. Appiukko jäi promillen tuntumaan. Otti sen raskaasti. Otti sen takia raskaasti viinaa. Noin tunnin päästä oltiinkin jo melkein kahden promillen kieppeillä. Juurikin sopiva aika ajaa kotiin. Hiekkatiellä saa ajaa humalassa, etenkin jos on menossa kotiinpäin (lieventävä asianhaara). 

Valomerkki eli sekasauna tuli kahden aikaan. "Ei siellä kukaan tuijota" -tyyppiset vakuuttelut päihtyneen miespuolisen juhannusvieraan suusta eivät oikein jaksaneet vakuuttaa.

Parhaat olivat jaksaneet juhlia kuuteen asti. Yksi jatkoille lähteneistä mökkivieraista hyökkäsi epähuomiossa veneestä turvalleen rantaveteen. Seuraavana päivänä kävi keräilemässä vaatteitaan ja pyysi nopean tasoittavan oluen. Nopean sen takia, että vaimo odotti ilmeisen kireänä perheen ajoneuvossa. Mies oli nukkunut yön tai tarkemmin aamun mökin pihamaalla makuupussissa alastomana. Tarina ei kerro hakeutuiko itse ulos nukkumaan vai kehotettiinko tähän valintaan.




maanantai 24. kesäkuuta 2013

Syitä näyttää tissit


Työkaverini on taas tutustuttanut minua uuteen sarjaan, Game of thronesiin. Ensimmäinen tuotantokausi on kahlattu läpi ja voin suositella lämpimästi sarjaa kaikille rinnoista kiinnostuneille ihmisille. On hyvin epäkristillistä eli mukavaa katsoa kauan sitten esitettyjä sarjoja dvd-tallenteilta tai vastaavilta jaksotolkulla putkeen. Ei nimittäin tarvii odotella uusia jaksoja kuola poskella. Sen kun vaan mättää menemään.

Seuraavassa on lueteltu legiimejä syitä näyttää tissit:

Huoneessa on humalainen kääpiö, ylhäisöä ja/tai kuningas
Veljesi haluaa tarkastaa, onko vartalosi sulhaselle sopiva
Olet häissä
Mies luettelee sinulle lohikäärmeiden nimiä
Sinulle tulee vieraita ja koet että on aika imettää seitsenvuotiasta poikaasi


Tissejä puristelemalla voi näppärästi tehdä myös raskaustestin.

God bless boobs!

ps. Varokaa, talvi on tulossa!

 

torstai 20. kesäkuuta 2013

Moderneja juhannustaikoja


Vanhalla kansalla oli tapana tehdä juhannustaikoja. Monissa niistä oli perimmäisenä tarkoituksena löytää se suuri rakkaus tai vaan juoksennella pitkin kyliä alastomana. Tässä teille muutama kokeilemisen arvoinen modernimpi taika, nakuilua unohtamatta.
 
Jos juhannusyönä pelaat beach volleytä, saat kutsun polvileikkaukseen parin viikon sisällä
Jos juhannusyönä yrität laittaa ykkösen silmään, löydät autosi aamulla ojan pohjalta

Jos juhannusyönä haet henkilöautosta juomaa, löydät sieltä seuraavana aamuna koiran
Jos juhannusyönä kierit laitumella lehmän paskassa, saat ilmaisen puutarhaletkupesun pihamaalla


Ja vielä yksi teille miehille out there:

Jos juhannusyönä nakupainit veljesi kanssa, näet järkyttyneitä lapsia

 
Hauskaa juhannusta ja malttia niiden bensakanistereiden kanssa!

keskiviikko 19. kesäkuuta 2013

Kesämuoti - mitä vittua?!


Erehdyin lukemaan kampaajalla naistenlehtiä. Olisi pitänyt ymmärtää paremmin ja tarttua Tekniikan Maailmaan. Olen ilmeisesti hyvin naiivi ihminen. Uskoin ihan aidosti, etteivät salihousut ikinä enää tulisi muotiin. Ja kuvittelin, että naiset eivät ainakaan koskaan pukeutuisi niihin.

Erityiskiitos lähtee sairaalapöksyjen varsin maltillisesta hinnoittelusta. Syyttäkää minua itseni toistamisesta, mutta mitenkä tässä voi muuta sanoa kuin kesämuoti - mitä vittua?!





 
 
 
Herkkä mieleni on ikuisiksi ajoiksi vioittunut.

 

sunnuntai 16. kesäkuuta 2013

Mökkiyrittäjyys - kusta vai paskaa?


Laittelin eilen vielä viimeisen kesämökin vuokrakuntoon. Kun urakkaan lähdetään talven jäljiltä, ei koskaan tiedä mitä voi tulla vastaan. Toisaalta, eipä sitä tiedä ikinä muutenkaan. Muutamaan otteeseen on kyynel vierähtänyt poskelle kun olen saanut sivistyneen suomalaisen kesälomanvieton jälkiä putsailla. Ennätys oli kun mökillä oli rikottu ikkuna, katkottu puita, poltettu kattila nuotiossa ilmeisesti koska turvahellaa ei osattu käyttää eikä kysyvä tieltä eksy, viety petarit nurmikolle, nostettu likaiset astiat kaappiin, täytetty astianpesukone sätkänpuruisilla ja multaisilla astioilla ja sitä rataa. Suosittelen tätä helvetin kannattavaa ja elämyksellistä mökkiyrittäjyyttä ihan kaikille! Rahaa tulee ovista ja ikkunoista eikä juuri mittään tarvii tehä. 

Jahas. Takaisin alkuperäiseen tarinaan. Pahaa-aavistamaton ystäväni halusi väen väkisin lähteä kaveriksi siivouskeikalle. No eihän siitä, apu aina kelpaa. Oli vähän toiveena, että saisimme mökkiin vesipumpun toimimaan että olisi juoksevaa vettä siivoustyön apuna. Mitä teki avomies? Lähti ampumaradalle kavereidensa kanssa. Paljonhan ne vesiä järvestäkin kantaa.

Hiiret olivat pitäneet talven aikana sisällä kunnon jamboreet. Kusta ja paskaa riitti. Tätä varmaan edesauttoi se, että mökillä oli viimeksi ollut bileporukka tyhjistä tölkeistä päätellen ja siellä oli syntynyt kuningasidea jättää ruokia jääkaappiin. Tarkemman CSI-tyyppisen rikospaikkatutkimuksen jälkeen oli ilmeistä, että tämä kyseinen bileporukka oli koostunut rakkaasta avomiehestäni ja hänen viehättävistä ystävistään. Sininen raidallinen Osuuspankin pyyhe naulakossa ratkaisi mysteerin.

Mitä siis tapahtuu talven aikana kun on pidetty metsästyskauden päättäjäiset mökillä ukkovoimin? Jääkaappi oli kauttaaltaan homeessa. Kilon perunasalaattilootan sisältö oli mustaa ja tuoksua luonnehtisin imakaksi. Maitokaan ei oikein hölskynyt enää tölkissään. Ei muuta kuin yökkäilevän kaverin tönäisy kauemmaksi, muovipussi käteen, pitkä sisäänhengitys ja mättämään elintarvikkeita pois kaapista. Tuli muuten juostua pitkästä aikaa.

Juhlien tuoksinassa saattaa unohtua sulkea ikkunoita. Tämä on oiva mahdollisuus mökin ekosysteemin kehittämiseen. Ampiaiset olivat päässeet tekemään pesiä kattoon ja peittoihin. Ei muuta kuin kaikki peitot anopintekeleelle pestäväksi, oli hirveen iloinen.

Yhdessä kohtaa pohdittiin että oisko ruokatauon paikka. Samalla huomasin, että kaverin suursnautseri oli popsimassa pihalla sitä mustaa perunasalaattia. Taas juostiin. Lähdettiin hakemaan lisätarpeita päämajalta ja ehdotin kaverille, josko jätettäis koira matkalla kotipihaan kun herkkusalaatti varmaan voi alkaa pakissa kuplia voimakkaasti. Ei jätetty. Paluumatkalla mökeille päin ilman mitään varoitusta puoli litraa keltaista limaa räjähti takapenkiltä keskikonsolille, takille ja käsilaukuille. Jes. Pienen pitstopin ja yökkäilevän kaverin sivuun tönimisen jälkeen päästiin jatkamaan matkaa.

Mökkiyrittäjän yksi keskeinen vaatimus on vahva vatsa ja hyvä toleranssi erilaisille hajuille.