Olen tiivistänyt naisten suhtautumisen joululahjoihin seuraavasti. Nainen antaa omasta mielestään vinkkejä syystalven mittaan toiveistaan. Oikeasti hän ei vinkkaile yhtään mitään, koska ei tiedä itsekään mitä haluaa. Sitten kun aattona avataan paketti, se on pettymys, koska mies ei osannut valita sitä mitä nainen ei itsekään tiennyt haluavansa. Eikä nainen edelleenkään tiedä. Nainen kadehtii ystäviensä ja työkavereidensa saamia lahjoja, vaikka ei olisi edes pitänyt niistä. Tuntee että jäi jostain paitsi.
Nyt kun tästä on avauduttu niin päästään kohteliaisuuksien esittämiseen naiselle. Sanoisin että ihan mahdoton tehtävä. Joku voisi olettaa että kohteliaisuuteen voisi vastata: Kiitos! Tai jos ihan revitellään niin: Kiitos, olipa tosi kivasti sanottu!
Koostin tähän omia ja ystäviltäni kerättyjä kohteliaisuus-reaktio -pareja. Nauttikaa. Ottakaa opiksenne.
Mies: Sinullapa on hyväntuoksuista hajuvettä.
Nainen: Eli sitä on liikaa.
Mies: Nätti mekko!
Nainen: No joo. Alesta ostin, oli tosi halpa ja toissavuoden mallistoa.
Mies: Ootpa tänään nättinä.
Nainen: Annan sulle muutenkin, ei tarvii puhua paskaa.
Mies: Sopii sulle prikulleen toi sun vaate!
Nainen: Joo ei tää oo mun.
Mies: Onpa sun hiukset nätisti kun ne on kiinni.
Nainen: Ai eikö ne oo ikinä nätit auki?
Mies: Oletpa tyylikäs tänään!
Nainen: Ai enkö yleensä ole?
Mies: Näytät hyvälle...
Nainen: Kato vaan niitä silikonipimuja telkkarista.
Mies: Sinun hiuksesi ovat tänään nätisti.
Nainen: Aijaa. En ole aamulenkin jälkeen pessyt niitä.
Tilanne: Illanviettoa paikallisessa kuppilassa. Nainen kohtaa vanhan säätönsä ja kuulumisia vaihdellaan.
Mies: Sinähän olet jollain tapaa naisistunut!
Nainen: Lihonutko olen? Oot itekin tukevoitunut suhteellisen reippaasti.
Vuoden siivoojan kommentti: En tajua mitä naisistuminen tarkoittaa. Voiko joku auttaa?
Tilanne: Nainen on maininnut uudelle miehelleen että ei ole kovin paljon kukkia esim. äitienpäivänä saanut, viitaten aiempaan liittoon jonka aikana syntyi ipana.
Mies: *tuo seuraavana äitienpäivänä ruusuja ja suklaata*
Nainen: *vetää porot nokkaan, koska oli sitä mieltä että mitä helvettiä varten se hänelle kukkia äitienpäivänä raahaa*
Vuoden siivoojan kommentti: Tällä miehellä ei ollut mitään mahdollisuuksia onnistua.
Tilanne: Pariskunta on lähdössä juhliin.
Nainen: Onko tää mekko hyvä?
Mies: <lisää tähän mikä tahansa vastaus>
Jos mies ei kuulosta tarpeeksi innostuneelta, nainen joutuu vaihtamaan vaatteet.
Myös lapset saavat oman osansa naisten oikutteluista.
Lapsi: Äiti, sä olet tosi kaunis.
Äiti: Mitäs sä nyt haluat?
ps. Kerroin miehelleni että tarvitsen talvilenkkarit ja kysyin voisiko hän ostaa ne joululahjaksi. Oikeasti haluan edelleen sen metallinpaljastimen.
naisistuminen= lihominen niin, että tissit ja perse kasvaa, ainakin minun mielestäni.
VastaaPoista..mutta toisaalta itse vastasin "sä se vaan et näytä vanhevan ollenkaan" -kommenttiin, että "meinaatko, että tässä iässä olis syytä vaihtaa mummoreleisiin ja nutturaan vai häh?"
Tiiä sitten ovatko kaikki naiset yksilöitä, mutta jotain olen oppinut omani kanssa. Suklaata ei saa viedä lahjaksi, kun silloin yrittää syöttää rouvaa lihavaksi. Sitä pitää olla kuitenkin jemmassa pahan päivän varalle, silloin pelastuu päivä. Ulkonäköä kannattaa kehua seurassa. Eli jos naiset ovat laittautumassa, niin silloin pieni kehaisu kaikille ja omalle erityisesti - tilanteen mukaan voi olla jopa vähän lipevä. Ruokaa/leipomuksia pitää ottaa lisää jos nainen on sitä huolella valmistanut. Ja mekon sopivuuteen ei tosiaan ole oikeaa vastausta.
VastaaPoistaYläpeukku tälle miehelle!
PoistaYhelle kerran kävi niin, että oli ostanut vaimolle Kalevala-korun, jonka nimi oli Lähde. Vaimo vetäs kaaaameet kilarit, että: "Jaa, ai onko tää niinku viesti, että LÄHDE?!"
VastaaPoistaKäytännössä opittua:
VastaaPoistaMies: Onpa sinulla hiukset nyt hyvännäköiset!
Nainen: Aijaa. Täytyykin tilata aika kampaajalle.
Arvaa kannattaako kehua toista kertaa.
Ennenkun jatkan lukemista kirjaan tänne naisen lahjasta: Se on helppo homma se naiselle lahjan osto. Anna akalles viissatanen ja sano että käy ostaas ittelle lahja ja tuo se paketissa mulle ni saat sen sitte lahjaks. Mutta jos se nainen pyytää lisää rahaa ni sano että jos ei pikkuraha kelepaa ni oo sitte ilman. Ei tuu toiste valittaan. Ja sama homma jos se tissiliivirahaa tulee pyytään. Anna heti tarpeeks ja sano ettei mihkää halpakauppaa sitte, meet kaupunkin parhaasee. Ne hyvät kestää pitempään ku sadat halvat.
VastaaPoistaNaisistunu oot meinaa sitä et entinen säätös haluu vaan pukille, se on tosi.
Ja kiitokset taas leveistä hymyistä!
Kyllä olen omaa miestäni kieltänyt hankkimasta yhtäkään lahjaa sen jälkeen, kun noin 15 vuotta sitten oli hankkinut ne miesporukan yhteisellä Tallinnan reissulla. Toiveeni on toteutunut ja lahjani olen hommannut siitä lähtien ihan itse :)
VastaaPoistaAi kauhee että on vaikeen kuuloisia naisia. Onneksi itse olen helppo - en kuitenkaan varma ;)
VastaaPoistaTässäpä syy siihen, että vanhat parit eivät juurikaan keskustele keskenään...
VastaaPoistaAi mitennii muka?
PoistaKyl meil sanotaa aamul huomenta ja illal hyvää yötä, vaikka 32 vuotta jo ollaa kulettu samaa matkaa.
;DDD
Sehän on sillä lailla että onnistumisprosentti on 100 ainoostaan silloin jos olet itte vastuussa omista lahjoistas, yllätyksistäs ja... noh, orgasmeistas.
VastaaPoistaMuisto edesmenneestä parisuhteesta: mies tiedotti että sillä on miulle yllätys ja hieno onkin. Sai miut sitte oikeen innostumaan et mitähän nyt, oisko se vihdoin tajunnu jotain ja ostaa lojauttanu meille vaikka jonku kivan pienen matkan jonneki tai jotain muuta yhtä hienoo.
Kotio ku pääsin ni ukko täpis siellä intoo täys ja ojens miulle pussillisen uusia perunoita. Että siinä kuule, yllätyyyyyyys! Mitä helvettiä? PERUNOITA? Tuot jumalauta muijalles perunoita - olkoot miten helvetin uusia hyvänsä - ja ootat että se sekoo onnesta tai jotain?
no, kyllähän miä yllätyin että ei siinä mitään.
Turha lienee mainita että tuo parisuhre ei sitte kestänykään ikuisesti.
Meillä oli eilen työpaikan pikkujoulut, ollaan samassa työpaikassa Kotitohtori kanssa. Olin hankkinut uudet mekon. Pyysin apua vetoketjun kiinnittämiseen. Sain avun, suurin piirtein samalla avustaja luki
VastaaPoistaMustanaamiota lehdestä. Ei tajunnut että oli uusi mekko. Kotiin tullessa kysyin, että mitä tykkäsit mekosta. - AI onko tuo uusi. Ihan kiva. Muuta ei sitten paljoa juteltuaan. Taidetaan olla miehet ja naiset jotenkin erilaisia?
Itse en ole tajunnut tuota vinkkailun ja vihjeiden jättämistä ilmaan. Jo muutaman vuoden harjoituksen jälkeen olen todennut, että jos sanot suoraan voit saada mitä haluat tai jotain vielä parempaa. Esimerkiksi näytin netistä Marimekon laukkua (sic!) ja sain järjestelmäkameran. Tänä vuonna toiveeni oli kompostori. Katsotaan mitä pukki tuo.
VastaaPoistaSe kompostori olisi oikeasti kiva ja tarpeellinen ja taatusti henkilökohtainen, sillä en usko hetkeäkän, että se leukakarvaisempi osapuoli meidän parisuhteessa sitä oppisi koskaan käyttämään.
Oikeesti, miksi perk# ihmeessä ihmiset tuijottavat salkkareita, kauniksia ym paskaa illat pääksytysten, eivätkä edes opi siitä sonnasta jotain? Niistähän ihan selvästi on havaittavissa, että jos kieroilee, valehtelee, pettää ym. päätyy kissanhiekkalaatikon kokkareisiin kerroksiin. Ja aina pyydetään anteeksi ja luvataan ettei vastaisuudessa toimita niin.
Tietysti rehellisyydestä ei sitä draamaa saa aikaan, mutta livenä draamaa en minä ainakaan jaksa....
Huisa
Miehen sanoin: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi. Suorat vihjeet eivät toimi. Sano selvästi mitä haluat. Olis pitänyt tuokin hoksata ajat sitten, eka puoliso oli maailman p**kin ostamaan lahjoja.Nykyään on jo toinen meno. Meikäläinen ei mitään turhakelahjuksia enää jaksa, joten isännän kanssa oon ihan rautalanganvääntölinjalla: haluan jotain tosi henkilökohtaista joka muistuttaa kullastani joten käväisin kultasepänliikkeen online-kaupassa, etsin sieltä mieleiseni kaulakorun ja jätin sivun auki miehen koneelle. Miehen löytäessä tämän "vihjeen", kysäisi että tällasenko haluat? Totesin että joo kiitos, toi ja silikonilusikka jossa on lämpömittari. Löytyy sieltä ja sieltä. Eipähän tarvii kummankaan miettiä...
VastaaPoistaMeillä mies saa tänä jouluna lahjaksi toivomansa akkuporakoneen. Kaupunkilaisena humanistina voin ihan rehellisesti sanoa, että en millään hienovaraisella vihjailulla ukko ei kyllä ikinä olisi haluamaansa saanut. Vihjeitä on aika vaikeas tajuta, kun rakennusosasto on niin vieras elämänalue, että on vaikeuksia muistaa, onko lekaharkko työkalu tai jotain muuta.
VastaaPoistaEilen illalla:
VastaaPoistaMinä: Silloin kun täytit 29, vein sut syömään ja leffaan.
Mies:?
Minä: Kun täytit 30, vein sut kotikaupunkiisi hotelliin yöksi.
Mies: Niin?
Minä: Nyt kun täytän 40, olis kiva, jos veisit mut vaikka syömään...
Mies: Sun synttärit on aina ihan väärään aikaan vuodesta.
Minä: Mitvit!!
Kertoja: Lapsiperhe, joulu, synttärit tammikuun puolivälissä.
Sen pituinen se.
Lapsiperhe, joulu, mun synttärit 29.12., miehen synttärit 5.1. Ja syömään on menty vaikka molempina päivinä jos sankari (lue: minä) on näin toivonut.
Poista