Hittikärpänen

Bongasina aateekoosta ja intternetistä tänään hassunhauskan tehtävän, jossa yhden kirjaimena biisin nimestä poistamalla saadaan luotua kokonaan erilainen laulu tarinoineen. Sain heti inspiraation. Todennäköisesti sen takia, että vietin eilen vapaapäivän eli nukuin seiskaan, kokosin palapeliä, leivoin kookokselta maistumattomia kookoskeksejä lammasfarmarin kanssa ja osallistuin karitsoiden paloitteluun ja vakumointiin. Edes herääminen työmatkaa varten 03:45 ei tappanut intoani tarttua biisihaasteeseen.

Koska en ole kärsivällinen ihminen, en jouda päiväkausia pohtimaan mitkä biisit valitsen. Luotan siihen että hötäisemällä saadaan parhaat tulokset, eikä asia hinkkaamalla paremmaksi muutu.

Mennyt ies.

Tiivistää kaiken tarpeellisen maanviljelijän elämässä. Kun jottain vehettä tarvii, se on pärreinä aika suurella varmuudella jo puolen tunnin sisällä.

Meripikahuone.

Sinkkulaiva -teeveeohjelman uusi tunnusmusiikki.

Poika joka kyttää laseja

Korkeakouluopiskelijan näkemys baarielämästä opintorahamuutosten jälkeen

White fag.

Donald Trumpin vaalikoneiston laatima räppikappale yhdestä ei-halutusta ihmistyypistä.

Uumaa mä metsästän.

Jos Ilkka Kanerva olisi show-painija, tämä olisi hänen sisääntulolaulunsa.

Tämän(kin) älyllisen iloittelun tarjosi ystävänne Vuoden Siivooja.

Mitkä ovat Sinun biisimuunnoksesi?

Se on kirpputori joka kannattaa

Ekologiset arvot, yhä syventyvä taloudellinen epätasa-arvo ja muut nousevat trendit ovat tehneet käytetyn tavaran vaihdannasta erittäin suosittua. On henkilöitä, jotka kyttäävät alueellisia Ostaa ja myy -sivustoja ihan elämäntapanaan. Sitten on sellaisia tapauksia, jotka saavat tuttavapiiriltään vinkkejä ohittamattomista tarjouksista. Tällaiset vihjeet saattavat johtaa esimerkiksi ilmaisten keittiönkaappien noutamiseen 175,40 kilometrin päästä.

Käytetyn tavaran noutamisprosessiin kuuluu monenlaisia vaiheita. Joku voisi ajatella, että hypätään autoon, ajetaan kohteeseen, otetaan tavarat kyytiin ja ajetaan helevetin kyytiä takaisin pihhaan. Ei. Arvioidun kuuden tunnin sijasta saadaan helposti kulumaan lähemmäs kaksitoista tuntia seuraavin askelmerkein: 

1 Suunnitellaan lähtöä pihassa noin tunti, syödään kakkua

2 Ajetaan Agrimarkettiin ostamaan kivennäistä

3 Pidetään tupakkatauko

4 Käydään kahdella kirpputorilla

5 Pidetään tupakkatauko

6 Piipahdetaan huoltoasemalla hakemassa eläkeläisten makuun sopivia makeisia matkaevääksi

7 Pidetään tupakkatauko

8 Säädetään epäuskoisena navigaattoria ja ajetaan taas hollin aekoo

9 Pidetään tupakkatauko 

10 Saavutaan kohteeseen ja tutustutaan immeisiin ja lähialueen historiaan

11 Osallistutaan kiinteistön esittelykierrokselle

12 Kannetaan kaapistot pakettiautoon

13 Sovitaan myös vaatekaapin nappaamisesta mukaan

14 Katsotaan kun lapasen oloinen mies yrittää saada vaatekaappia makuuhuoneesta ulos

15 Laitetaan mies sivuun ja hoidetaan homma akkaporukalla

16 Viehätytään upeasta (lue: homeisesta) rottinkihyllystä, vitriinikaapista ja parvekematosta

17 Otetaan nekin kyytiin

18 Kuunnellaan miehen neuvot siitä, miten edes takaisin sompailemalla saa pakettiauton kyllä pihasta pois

19 Ajetaan yhden peruutuksen taktiikalla ilman mitään sompailuja pakettiauto pihasta pois

20 Ajetaan matkan varrella olevalle kartanolle kahville ja ostoksille

21 Pidetään tupakkatauko

22 Ajetaan pihhaan ja puretaan kuorma

Kyllä täytyy sanoa että käy ilmaisen tavaran hakeminen ihan työstä! Kaikki kunnia kierrättäjille.

Loppuun vielä parhaat löydöt kirpputorilta.

Oo-äm-gee! Vain vähän käytetty.

Halpaa kuin saippua.

Kohtuuhinnoiteltua arvotavaraa.

Ohittamaton tarjous.

Nauloja kahdella eurolla.

Upea delviiniaiheinen koriste-esine.

"Tyttö." Kyllä ei noudattaisi Perussuomalaisten sukupuolikampanjan oppeja.

Kun ikää tulee, sitä jo hallitsee juomisensa

Kylän hirviporukka ja seurueen lähimmäiset kokoontuvat nykyään harvoin yhteen illanvieton merkeissä. 

Nyt tiedän miksi.

Tein lauantaina toimistopäivän ja tulin pihhaan iltayhdeksän maissa. Kinkerit olivat jo kovassa vauhdissa, tupa täynnä porukkaa. Tunnelma oli mitä loistavin. Saapumiseni huomioitiin spontaanein riemunkiljahduksin. Esiintyi myös halauksia. Minulle oli jemmattu hirven sisäfilepihvejä iltamurkinaksi. Järven toisella puolella oli sauna lämpiämässä ja karaokemaja odottamassa. Täydellistä. Mikä voisikaan mennä vikaan?

Koska koolla oli metsämiehiä aina seuran johtajasta lähtien, päätin nostaa esille erään hyvin merkittävän ja minua  niin pitkään vaivanneen asian. Siitä että hirvipeijaiset on monen vuoden ajan pidetty sunnuntaina. Sunnuntaina!

Pidin maljapuheen ja kerroin että nyt on kuulkaa sellainen juttu, että tästä lähtien hirvipeijaiset pidetään täällä meillä, ne pidetään lauantaina ja keitonsyönnin päälle ryypätään porukalla. Väki repesi raikuviin suosionosoituksiin ja sain illan mittaan siinä vaiheessa vielä viestintään kykeneviltä kehuja siitä miten upea avaus oli tullut tehtyä.

Bravo! Encore!

Hetki ilmoituksen jälkeen alkoi tapahtua. Viski, konjakki, jallu, viini ja kalja olivat kolahtaneet nuppeihin niin että osaa vähän oksetti ja kaatuilutti. Ja oviaukotkaan eivät enää olleet yhtä leveitä kuin juhliin saavuttaessa. Lopputulos olisi jo pitänyt arvata siitä, että iäkkäät miehet tunnustivat ääneen rakkautensa joitain perheenjäseniänsä kohtaan. Täällä päin kun ei tunteista puhuta. 

Puoleen yöhön mennessä tupa oli miltei tyhjentynyt juhlijoista noutajien ja "noutajien" ilmestyttyä.

Taulut vinossa ja Tolua pöydässä.

Sovin nuoren pariskunnan kanssa että mennään heidän mökilleen karaokemutteriin laulamaan ja oltiin aika varmoja että siellä on muitakin. Ratkaisevalla hetkellä ukot alkoivat kuitenkin hyytyä. Kikkomania luultiin punaviiniksi ja sitä rataa. Ja tästä päästiinkin sitten sujuvasti seuraavaan ohjelmanumeroon eli oksennuksen putsaamiseen tuvan lattialta. Lopulta karaokeillalle kävi sillä tavalla että kävin viemässä nuoret kotiinsa ja miespuolisen heistä jouduin nostamaan autosta ulos ja raahaamaan sisälle.

Meidän mökissä oksentelu loppui siinä puoli viiden aikaan aamulla.

Kyllä voi taas levänneenä lähteä hommiin.

Talvi maalla tiivistettynä

Lyhyesti: sulatellaan putkia, viemäreitä ja odotellaan sähköjen palautumista. 

Viime yön aktiviteetit liittyivät jälkimmäiseen. Sähköt katkesivat yhdeksän maissa. Tein aateekoo- ja internet-töitä siihen asti kun akkua riitti. Kattilassa oli, luonnollisesti, tulet kun sivistys pakeni kiinteistöstä ja lämpötila alkoi nopeasti nousta kiehumispisteen lähelle. Vesi kun ei oikein kierrä kun sähköt on poissa.

Vaihtoehdot. Aggregaatin virittely tai palavien halkojen kantaminen hankeen. 

Kun sähköt palautuivat, tällä kertaa hyvinkin nopeasti eli reilun neljän tunnin kuluttua, oli aika pomppia sängystä tarkistamaan että kaikki on pannuhuoneessa OK.

Rentouttavan yön jälkeen olikin aika lähteä päivätöihin kohti kaapuntia. Sinnekään ei pääse ilman netivetoa ja kassaraa, perkele.

Ei mulla muuta.

Kaikki mitä sinun tarvitsee tietää Pikku Prinssistä

En ole koskaan ymmärtänyt vouhotusta Pikku Prinssi -teoksesta. Kun keskustelin ystäväni kanssa, jolla on Pikku Prinssi -aiheinen tatuointi, eikä hän kyennyt siitäkään huolimatta, että hän on kaverin nahkaansa laittanut, perustelemaan miksi kirja on niin merkityksellinen. Sivistyssyistä tein tähän referaatin kirjan sisällöstä.

Kappaleet 1&2: Taustaa
Kertoja on mieshenkilö, jota käskettiin kuusivuotiaana lopettaa turha haaveilu taidemaalarin urasta (ei todellakaan ollut mikään Halonen) ja keskittyä maantietoon, historiaan, matematiikkaan ja kieliin. Erinomainen neuvo. Kaverista saatiin lopulta veronmaksaja, hänestä tuli lentäjä. Tässä noudatetaan Nokian toimitusjohtajan oppeja siinä, että yksilön kannalta armollisinta on viheltää peli poikki, kun ei onnistu. Kaverin piirustustaidot olivat olemattomat jo nuorena, eikä aikuisenakaan sen paremmin sujunut.

Vanhempien mitä parhaimmasta ohjauksesta huolimatta kaveri alkoi aikuisiällä käyttää huumeita, joutui työtehtävissään vaikeuksiin ja tekemään pakkolaskun aavikolle. Tästä varsinainen tarina alkaa, eli hallusinaatiot. Pikku Prinssi ilmestyy.

Kappaleet 3&4: Psykoosi
Keskustelut mielikuvitushahmon kanssa alkavat ja samalla psykoosidiagnoosi varmistuu. Keskustellaan piirroksesta, jonka kuvitellaan sisältävän elossa olevia elementtejä. Siinä lammas on laatikossa ja pohditaan pitääkö lampaalle piirtää käytännön syistä myös nuora ja paalu. Tarinoidaan siitä että onko tähti, jolta Pikku Prinssi on kotoisin, sama kuin minkä turkkilainen tähtitieteilijä löysi vuonna 1909 mutta kukaan ei häntä uskonut hänen pukeutumisensa vuoksi. Myöhemmin eurooppalaiisin vaatteisiin pukeutunutta toista henkilöä uskottiin. Tarinan opetus että on syytä katsoa peiliin ennen kuin lähtee torpastaan minnekään tilaisuuksiin, kukaan ei usko turaperseitä työympäristössä.

Kappaleet 5&6: Kasvinsuojelun ja maantieteen alkeet
Pikku Prinssi kertoo baobabeista, jotka ovat kasveja, jotka valtaavat tähden, ellei niitä kitketä pois säännöllisesti. Harhojen avulla yritettiin tälle ituhipille ja etelän pitkätukalle kertoa kasvimaanpidosta. Hyvä opetus. Lisäksi todetaan että auringonlaskun voi nähdä milloin tahansa, kuinka monta kertaa hyvänsä päivässä, jos vain siirtää jakkaraa pikkuisen joka kerta. Kokeilepa ja kerro miten kävi.

Kappale 7: Sosiaalihuolto
Pikku Prinssi pahoittaa mielensä kun jaska yrittää tehdä jotain hyödyllistä eli korjata lentokonettaan. Ihan hyvin voisi viettää päivänsä vain kukkaa katsellen. Tähän on ainakin looginen selitys. Hyvinvointiyhteiskunta.

Kappale 8: Vieraslajit
Horina kukista jatkuu. Tähdelle oli ilmestynyt uudenlainen kukka. Joku ei ollut kuullut ja ymmärtänyt Luonnonsuojeluliiton vieraslajistrategiaa.

Kappale 9: Naisen syvin olemus
Käy ilmi, että kukka on naispuolinen. Ensin se pyytää asioita, sitten se sanoo ettei niitä tarvitsekaan, että kyllä tässä pärjätään ja silleen. Ja sitten itkee jemmassa.

Kappaleet 10-15: Turhat ammatit
Pikku Prinssi nostaa kytkintä ja lähtee matkustelemaan, ja laajentamaan näkemyksiään. Matkailu avartaa. Hän menee ensin maahan jossa on monarkia ja kuolemanrangaistus käytössä. Maassa käydään turha dialogi kuninkaan kanssa. Reissullaan Prinssi tapaa itserakkaan yksinäisen ihmisen, juopon, burnoutista ja pakko-oireisesta häiriöstä kärsivän toimistotyöntekijän eli hän käy Oravikoskella.

Lisäksi teoksessa on oivaltava vertauskuva turhan työn tekijälle. Katulyhdyn sytyttäjä ja sammuttaja. Yhden ainoan. Koska hänelle on annettu määräys. Tähti kiertää vuodesta vuoteen useammin (lue: tukiehtojen määrä kasvaa) ja tulee kiire ja stressi. Tämä on siis yhtä kuin ELY-keskuksen tukitarkasta. Seuraava pitstop tehdään maantieteilijän luona, jonka tehtävä on dokumentoida karttoja ja tietoja. Toisten toimittamien tietojen ja todisteiden perusteella. Käydään jälleen hyödytön keskustelu.

Kappale 16: Back to school
Kerrotaan vertauskuvin miten planeetta Maalla koetaan auringonnousuja ja -laskuja eri aikaan eri mantereilla.

Kappale 17: Sveitsi
Pikku Prinssi tapaa syrjäisellä seudulla käärmeen, joka edustaa henkilöä joka voi suorittaa hänelle tarpeen tullessa eutanasian.

Kappaleet 18-19: Mitä olisin voinut näilläkin minuuteilla elämässäni tehdä
Joutava kohtaaminen ja tarpeeton dialogi. Pikku Prinssi kuulee kaiun ja kuvittelee jonkun vastaavan hänelle.

Kappale 20: Ei järvi soutamalla kulu
Kaveri ymmärtää että maailmassa on naisia kyllästymiseen asti. Ja kaikki ovat samanlaisia.

Kappale 21: Erityisruokavaliot, kaksinaismoralismi ja yksiavioisuus
Pikku Prinssi tutustuu keliaakikko-lakto-ovo-vegaaniin, joka käyttää kuitenkin nahkakenkiä ja kritisoi eineksiä ja kulutuskulttuuria. Ja samalla tulee todettua, että koska omaan eukkoon on tullut tuhlattua niin paljon aikaa, ei sitä pidä jättää ja vaihtaa toiseen.

Kappale 22: Muuttoliike
Puhutaan muuttoliikkeestä maalta kaupunkiin ja kaupungista takaisin maalle. Ja siitä ettei missään ole kuitenkaan hyvä.

Kappale 23: Fitfarm
Tutustutaan lisäravinnemyyjiin.

Kappale 24: Monopoliasema ja turha sääntely
Kahdeksan päivän kohdalla vieroitusoireet alkavat hellittää ja tekee mieli liikkua ihan itsekin mielikuvituskaverin sijasta. Janokin vaivasi. Kappaleessa kritisoidaan väkevien alkoholijuomien myynnin sääntelyä. Ja selvästikin muutenkin kuvaus on ajalta ennen aukioloaikojen vapauttamista

Kappaleet 25-27: Sukulaiset
Pikku Prinssistä tulee läheisriippuvainen ja itsetuhoinen narisija. Jos yhtään välität minusta, tee minulle voileipä -tyyppinen tapaus. Pohditaan jälleen joutavia filosofisia seikkoja vailla päätä ja häntää. Jonkun pitää tuokin elättää.


Kirjan opetus on että ihmiset pilaavat aina kaiken.

Kyläilyperinne elää ja voi hyvin

Kun itse koluaa kyläpaikkoja koko päivän, voi varmistaa sen että omaan kotiin tulee kerrankin vieraita. Illalla kotiutuessani huomasin ulkoeteisessä vesipullon. Sitä sitten isälle ihmettelemään, että mistäs tää puteli on lähtöisin. Isä oli ollut Rehtoria käyttämässä pihalla ja yhtäkkiä häntä oli kutsuttu yön pimeydestä nimellä. Kaksi miestä käveli peltoa pitkin pihaan ja tuttuja vieläpä. Olivat muuten vaan päättäneet lähteä hakemaan lähteeltä vettä. Pimeässä. Juopuneina.

Näkivät lähteeltä käsin meidän talon valot. Oli tullut siinä pullottaessa puheeksi, että toisen miekkosen isä oli aikanaan ollut jossain remonttihommissa töissä meillä. Tämän työmiehen poika tuumasi että enpä oo ikinä tuolla käynyt. No nyt mennään, oli toinen tuumannut. Isä tarjosi yllättäen ja pyytämättä saapuneille vieraille tarinoinnin lomassa parit "krokit". Toinen jaskoista oli tovin päästä tuumannut "Minullapa ei muuten ennee nää jalat kanna.". Isä soitti naapurin miehen ajamaan ne pihhaan etteivät jäädy matkalle. 

Ilahduttavaa, ettei kyläilyperinne ole kuollut kokonaan.

Teepäs sinä siellä semmoinen homma, että käy huomenna jossain kylässä. Voit käydä selvinkin päin.

Kuinka ottaa uusi vuosi vastaan sivistyneesti

Tämänkertaisen uuden vuoden vastaanoton osalta oli yhteisesti päätetty, ettei ilta tule sisältämään voimallista juopumista, ilotulitteiden väärinkäyttöä, muita tietoisesti aiheutettuja vaaratilanteita tai pervoilua. Not.

Menimme juhlimaan uutta vuotta perinteisesti aviomiehen ranchille. Pihaan ajettaessa tie kurvaa ihan pihasaunan kuppeelta. Siinä olikin odotettu vastaanottokomitea koolla, keskikokoinen miehen perse oli hakeutunut tien viereen meitä tervehtimään. Voiko siinä muuta tehdä kuin vilkuttaa.

Heti sisätiloihin mentyämme pääsimme nauttimaan upeista tarinoista. Vilkasta miestä oli onni potkaissut paikallisessa arvonnassa. Hänelle oli luvattu että jos ostaa viisi arpaa, eikä yhdelläkään voita, saa konjakkipullon. Vilkkaan miehen työpaikalle jostain syystä toimitettiin kaikille neljälle arvontaan mukaan lähteneelle puteli. Arpamyyntiä tehneeltä mieheltä oli jäänyt huomioimatta, että kun 500 arvan setissä on 8 voittoa, tällainen skenaario saattaa osoittautua varsin todennäköiseksi. Arpamiehen ainoa tapa minimoida vahinkonsa oli ostaa pullo pienimmästä päästä.

"Hei miten mä saisin tän pullon näyttämään niin pieneltä kuin se on tässä kuvassa?" "Näin!" <Vilkas mies nostaa viereen appiukon iltamyssypullon>

Appiukko oli ihan topakassa kunnossa. En tiedä mitä kaikkea oli nautittu mutta hauskaa oli. "Saarenmaalla tehhään tämmönen koktaeli. Puolet tätä ja puolet tätä." (Lauaviinan ja Vana Tallinnan sekoitus on klassikko, todettiin yhteistuumin ettei siitä tuu ees krapula)

Illan aikana saatiin myös määritelmä ylioptimismille. Anoppi soitti Vilkkaalle miehelle noin klo 23:00 ja pyysi viemään Oravikosken pubille. Öö. Uuden vuoden aatto + Vilkas mies. No sillä tavalla hän on tietysti luottokuljettaja, että on taatusti kännissä.

Kun saapuu itse juhliin tyylikkäästi muutaman tunnin myöhässä, monet ovat jo ennättäneet pitkälle juopumisprojektissa. Jotkut ovat muuten vaan estottomia. Tällaisen asetelman myötä tulee väkisin pari hyvää ideaa. Koostin tähän tarinaan ne olennaisimmat bileiden boosterit. Käyttäkää harkintanne mukaan.

Klassikko eli tyynytissit ja niiden kouriminen. 

Poseeraus kokon päällä.

Ilotulitepadan kiinnittäminen Pajeron katolle. "Niinhän myö tehhään!"

Näyttävä esiintulo metsän siimeksestä.

Empiirispohjainen konseptin parantelu eli seuraavan padan kiinnitys ajoneuvon keulaan ja ajo nro 2.

Älkää kokeilko tätä kotona. Tempun suorittajat ovat ammattilaisia.

Nörtisti maasta käsin ammuttujen rakettien antia.

Rakettivideoita olisi ollut enemmänkin, mutta ei ne ketään kiinnosta. Suurimmaksi haasteeksi muodostui poimia tallenteita, joiden taustakommenttien perusteella ei tehtäisi lastensuojelu- tai muita ilmoituksia. Muutamia poimintoja laukaisutilannekommenteista:

- "Missä lapset on?!"
- "Hei varokee, on huonosti tuo, tulloo silimille vielä raketit!"
- "Onpa hyvvee räntiä!" "Joo, isän pullo."
- "Hei vie etemmäs se pata." "Ihan totta Vilkas mies, vie etemmäs se ennen ku sytytät!" <Vilkas mies siirtyy 1,75 m taaksepäin ja sytyttää padan>


Näissä merkeissä vaihtui vuosi. Tinaa ei valettu koska kaikki olivat niin tinassa.

Kiitos teille vuodesta 2015. Olette olleet lukijoina aktiivisia ja varsin hyödyllisiä.