perjantai 30. elokuuta 2013

Virtsaamisen ja paskomisen ABC

Kusemisen ja paskomisen voi suorittaa monella tapaa väärin. Erityisesti julkisissa wc-tiloissa virheisiin törmää usein. Viattomat sivulliset joutuvat kärsimään tilanteesta ja heitä saatetaan pitää syyllisinä.

Havainnollistan kaaviolla.




Sitten vähän taustoitusta ja teoriaa.

Otetaan ensin käsittelyyn vessaharja, tuo Valehtelijoiden klubissakin aikanaan varmasti esitelty mystinen kapistus. Niitä esiintyy laajalti saniteettitiloissa. Ja ihan syystä.

 

Jos joku ei osaa käyttää vessaharjaa, voit itse leimautua tilanteessa, vaikka olet täysin syytön tapahtuneeseen. Jos satut menemään wc-koppiin, jonka pöntössä on jarrutusjäljet, sinulla on kaksi vaihtoehtoa. Voit poistua. Tämä on tosin mahdollista ainoastaan silloin, kun wc-tiloissa ei ole muita ihmisiä. Jos muita henkilöitä on läsnä, sinun täytyy ääneen todeta, miten wc-pönttö on likainen, tai muutoin he pitävät sinua hulluna. Jos ennätit olla liian pitkään kopissa ja saniteettitiloissa on muita henkilöitä, sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin tehdä tarpeet ja wc:n vetämisen jälkeen putsata mahdolliset vielä jäljelle jääneet rannut. Koska muutoin niiden olemassaolo on sinun syysi, jos joku menee heti jälkeesi samaan koppiin ja huomaa jäljet.

Toinen ikävä tilanne on se, että menet wc-tiloihin, jossa on kaksi koppia. Olet yksin. Toisessa kopissa on juuri äskettäin asioitu, koska wc päästelee vielä vetämiseen liittyviä ääniä. Pöntössä on joko jarrutusjälkiä ja/tai kakkapökäle. Avaat toisen kopin ja käyt tarpeilla, siirryt pesemään käsiä. Saniteettitiloihin tulee henkilö, ja hän menee 100 % varmuudella siihen koppiin, jossa on paskat pöntössä. Hän on varma, että syyllinen olet sinä. Voisit tässäkin tilanteessa päivitellä ääneen tapahtunutta. Mutta tuskin teet niin. Alkaa nyt vieraan ihmisen kanssa puhua toisen pöntön sisällöstä. Tässä tilanteessa pitää poistua äkkiä. Toisaalta silloinkin vaikutat syylliseltä.

En kohdista erityisiä odotuksia ihmiskuntaan. Mutta yhtä toivon. Että wc:ssä asioinnin jälkeen pönttö vedetään. Kyllä, se on tarkoitus. Tiedän henkilön lähipiiristäni, joka ei vedä pönttöä virtsaamisen jälkeen. Kyllä. Tiedät kuka olet! Häpeä. Parane.



Raivostuttavaa on myös se, kun pöntön renkaalla on virtsaa tai muita nesteitä/eritteitä. Kaikkien, erityisesti losoperseiden, pitäisi pöntöltä nousemisen jälkeen katsoa taakseen ja varmistaa, ettei vessanpytyn renkaalle ole tippunut mitään nesteitä. Jos näin on käynyt, pitää putsata jäljet.

Sitten yksi kehoitus miehille. En tiedä miten trickyä peniksen kanssa operointi mahtaakaan olla, mutta lopputulos on lähes aina se, että vessan reunukselta löytyy virtsaa. Jumalauta. Jos ette osu pönttöön, olkaa niin ystävällisiä ja istukaa pöntölle kusemaan.

Loppuun vinkki niille, jotka eivät tunne wc-harjan toimintaperiaatetta ja käyttötarkoitusta. Ennen paskomista on syytä laittaa pönttöön wc-paperia. Tämä vaimentaa äänet ja hyvin todennäköisesti estää rantujen jäämisen pönttöön.

Olen puhunut.





50 kommenttia:

  1. Nämä on niitä asioita, joita kansalaisten todella tarvitsee kuulla, mutta joita kukaan ei ole uskaltanut sanoa ääneen.

    Kiitos.

    VastaaPoista
  2. LISÄKSI. Se karsea paskanhaju joka varsinkin julkisissa vessoissa on - ihan sama mulle mitä hajuja ihmiset kotonaan tykkää pitää - voidaan välttää näin:
    - tee paska
    - huuhtele se heti pois (jolloin hajun LÄHDE häviää, you see?)
    - pyyhi peba
    - huuhtele paperit pois
    Näin myöskään pytty ei tukkeudu kun sinne ei tungeta jättipaskaa ja saavillista paperia perään.

    Olen yrittänyt promota tätä siellä ja täällä, koska ihmiset ei jostain syystä tajua ihan itse noin yksinkertaista juttua. Kiva että sain tulla levittämään hyvää sanomaa myös tänne. Kuulemiin!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sitten kaikki tietää että kävit kakkosella, kun pönttö pitää vetää kahdesti! ;)

      Poista
    2. VOI EI!!! Niin pitkään kun sain pidettyy muumi-imagoo!

      Poista
    3. Esim. kiinalaisessa ravintolassa lounastamisen jälkeen tuo Zepan vinkki on kohdallaan. Kun varpusparvi räjähtää vessaan, on syytä vetäistä WC mahdollisimman äkkiä. Toisen vetäisyn voi naamioida siihen että niistää nenänsä ja sitten on pakko vetää vessa toisen kerran.

      Jos on kyseessä useamman pöntön saniteettitilat, on syytä mennä invavessaan, että saa olla yksin. Tähän tarkoitukseen invavessat on ilmeisesti rakennettukin.

      Poista
  3. Lisäisin vielä ohjeisiin että "älä seiso pöntöllä" ... sama myös venäjäksi.
    nimimerkki "kaakkoisrajalla asuva"

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :D Lämpimät muistot tulvivat mieleeni, kun kävin Pietarissa ja ajattelimme kaverin kanssa käydä juna-asemalla vessassa "kun se on varmasti siistimpi". Jepjep. Reikä lattiassa. Kikateltiin, pidätettiin hengitystä ja otettiin kuvia.

      Poista
  4. Siis NIIN tarpeellinen opetus. Nyt laitat kaikille huoltosemille, tavarataloille, ostoskekuksille jne tuon vuokaavion, että laittavat sen suurennettuna esille. Mä en ymmärrä kanssaihmisiä tässä asiassa, en. Miten ei ihmisillä ole järjen hiventä näissä asioissa. Jos joudun vaihtamaan koppia, niin suureen ääneen kyllä kuulutan ja varsinkin jos se edellinen kopin käyttäjä sattuu olemaan siinä lähistöllä. On tietty törkeetä kun julkisesti nolata toinen, mutta sitä saa mitä tillaa. Lisäksi toi Zepan ohje. Sitä noudanta kotonakin.

    VastaaPoista
  5. Täyttä asiaa, mutta tuo kaavio kyllä paljastaa että sulla on töissä ihan liikaa aikaa. :D

    PS. Sun kaavion alusta unohtui kohta jossa tarkistetaan onko kopissa paperia tarjolla. Paitsi tietysti jos olet niitä ihmisiä jotka kantavat aina varmuuden vuoksi vessapaperirullaa repussa. Mikä ei ole ensinkään huono ajatus.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Mitä herjausta! Tein tuon kaavion viime yönä, tulin työreissulta kotiin 22:30 ja sain kaavion valmiiksi 00:30.

      Poista
    2. No siinä tapauksessa kaavio edustaa esimerkillistä asialleomistautumista. :D

      Poista
    3. Tosi hienostunut kaavio! Kyllä huomaa, että paitsi guru yleensäkin, vuoden siivooja on myös ATK-guru (mun mielestä ATK on paljon coolimpi termi kuin IT).

      Poista
    4. Näin on.Mullakin on työatk just sylissä. Ilahdutan tällä termillä työkavereita.

      Poista
  6. Kyllästynyt toisten jarrujälkiin30. elokuuta 2013 klo 14.46

    Pitäis kyllä liimata tuollainen kaavio meidän officen vessan oveen. Kiva mennä vessaan, kun koskaan ei tiedä onko yhdessä vai useammassa pöntössä ylläri odottelemassa. Männä viikolla on maanantai aamuna n. klo 10 kaikissa kolmessa :S Vaadin vessaharjan käytön opettelun pakolliseksi opintokokonaisuudeksi kouluihin!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kyllästynyt toisten jarrujälkiin30. elokuuta 2013 klo 14.47

      Tulipa monta kiriootusvirhettä :O No niin paljon sapettaa tuommonen.

      Poista
    2. Ei haittaa, semmoisessa kiihkossa kirjoitin tuon omankin vuodatuksen että pari virhettä jälkikäteen korjailla. Ja varmaan niitä on vieläkin.

      Kansalaistaidon kursseilla, jos niitä vielä pidetään, voisi olla yhtenä osa-alueena vessaetiketti.

      Poista
  7. Viimein puhutaan paskaakin, tämä on liian pitkään vaiettu aihe, jo oli aikakin nostaa se pöydälle (ei ehkä osuvin kielikuva mutta menkööt). Ensinnäkin kiitos Zepalle välihuuhteluvinkistä. Otetaan käyttöön. Tukkoon jytkähtävä pönttö on paha paikka erityisesti julkisissa vessoissa, joissa ei ole tarjolla kättä pitempää omatoimiaukaisuun.
    Penisoperoinnista on vuosikymmenten omakohtainen kokemus, sanotaan näin ettei se helpoimpia lajeja ole. Istallaan kuseminen on ihan hyvä vaihtoehto, monasti vaan edellinen käyttäjä on jo tehnyt valmiit pohjat ja istuminen ei ole ykkösvaihtoehto.
    Töissä meillä on vessasheriffi, n. 60v herra, joka kailottaa äänekkäästi käytävällä, että taas oli kustu ohi ja kuka hänen havaintojen mukaan oli edellinen kävijä. Töissä kuivaan lattialta käsien pesusta lattialle tipahtaneet vesitipatkin. Seriffi onkin lopettanut pistokokeet vessaan minun jäljiltä, ilmeisesti homma siis hallussa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kuinkahan moni on joutunut syyttömänä tuomituksi? :D

      Poista
    2. Tuo on muuten totta, että pikkuisissa vassoissa, missä käsienpesuallas on heti pöntön vieressä, voi leimautua lattialorottajaksi, vaikka tipat ois peräisin pestyistä märistä käsistä. Erityisesti jos liikerata altaalta paperipuyhemasiinalle leikkaa pöntön seudun.

      Poista
  8. Oletteko muuten panneet merkille, että ihmiset auliisti kertovat menevänsä pissalle, mutta harvemmin (etenkään naiset) ilmoittavat menevänsä kakalle. Onko pissahädän julistaminen vähemmän henkilökohtaista. Lapsille sillä ei ole väliä, kumpi vaan hätä on se kerrotaan kovaan ääneen missä vaan ;). Lapset myös mielellään kysyvät yleisissä vessoissa et onko äidillä kakkahätä. Miksi? No koska me aikuisetkin sitä aina niiltä kysytään. Jossain vaiheessa lapset kuitenkin kasvavat ja lakkaavat kysymästä ja kertomasta.


    VastaaPoista
  9. Paitsi, että osa näistä nykyisistä hienoista vettä säästävistä pöntöistä on sellasia, että niitä ei voi vetää kahta kertaa ihan peräjälkeen, joten aina toi Zeban ohje ei toimi.

    VastaaPoista
  10. Ihan vitun hyvä postaus. Lisäksi mulla on muistoja tähän aiheeseen liittyen!

    Joskus kouluaikoina kävin vessassa siististi pissillä. Menin valitsemaani yhden hengen vessaan siitäkin huolimatta, että siellä haisi edellisen kävijän tuottama (onneksi siististi pois huuhtelema) paska. Kun tulin vessasta, ovella oli jonoa. Ajattelin säästää kanssaopiskelijat pahalta hajulta, jonka itse vessaan mennessäni kohtasin, ja sanoin käyttämääni vessaan viitaten, että tuonne ei kannata mennä, ja taisin vielä huitoa kättäni nenäni edessä löyhkää demonstroiden. VIRHE! Luulivat minun jättäneen sen hajun sinne vessaan! Taas yksi asia, jonka tajusin liian myöhään, mutta jota ei tarvitse montaa kertaa opetella kantapään kautta.

    Mitä tulee kikkelin käsittelyn vaikeuteen, ei edes istualtaan pissiminen ole vedenpitävä (heh heh) ratkaisu. Olen nimittäin joskus elämässä kohdannut miehen, joka pissi istualtaan, mutta silti pöntönkaulan ympärillä olevaa mattoa piti pestä silloin tällöin, koska se alkoi haista kuselta. Ilmeisesti kriittinen vaihe ei olekaan vain kuseminen vaan myös (tai varsinkin?) ravistaminen. Joillakin ravistamisen puute ja housujen nostaminen.

    Niin ja olipa tarkkanäköistä, kun otit kirjoituksessasi huomioon, että pöntön renkaalla voi olla muitakin eritteitä kuin virtsaa. Kuukautisveri on niitä epämiellyttävimpiä vaihtoehtoja yhtään missään. Sen jos minkä toivoisin pyyhittävän pois käsidesillä, tai sen puuttuessa paperilla jossa on vettä (hanasta, ei pöntöstä) sekä saippuaa. Hrr...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hahaa :D Oon tehnyt muuten ihan samat "Tuonne ei kannata mennä" -setit.

      Kuukautisveritippoja on myös bongattu. Ja mikä pahempaa, jos on vessanpönttö vetämättä virtsa+kuukautisveriyhdistelmän jäljiltä.

      Jos joutuu jotain tuommoista kohtaamaan, on pakko tehdä vessapaperista uusi rengas muovirenkaan päälle, vaikka on jo saastat pyyhkinyt kahteen otteeseen pois.

      Poista
    2. Kuukautisverestä vielä sen verran, että synnyttäneiden osastolla joutuu ihminen vikasietotilaan. Jokaisen wc-käynnin yhteydessä pitää jälkivuodon takia tehdä alapesu, ja voi helvetti että ahdisti kun jonkun muun vessassakävijän jäljiltä oli istuinrenkaan lisäksi toisinaan vielä siinä käsisuihkussakin verta.

      Onneksi siellä oli käsidesiä saatavilla, ja pullon läheisyyteen oli oikein laitettu lappu, että sitä saa käyttää wc-istuimen desinfiointiin... Käytin sitä tietty myös käsisuihkun desinfiointiin. Otinkin tavaksi desinfioida istuinrenkaan ja käsisuihkun aina ennen sekä jälkeen pöntöllä asioinnin.

      Enkö olekin hyvä ihminen.

      Poista
  11. Voihan vessa. Vuoden paras vuokaavio, muistutti erehdyttävästi virtsankarkailun hoidon vuokaaviota, kun äkkiä katsoin. Yleiset vessat on aika usein p a h o j a. Jossakin päin maailmaan vielä on semmoisia vessamummoja, jotka pesee ja puunaa vessoja jokaisen kävijän jälkeen. Suomessa semmoinen työ ei taida olla arvossaan, kun ei suomalaisia saa edes mansikoita saatikka sitten sieniä ja marjoja poimimaan.

    VastaaPoista
  12. Otsikon lukiessa luulin, että juttu kertoo ABC-liikennemyymälöistä, mutta...niin, no, vähintään sivuaa.

    VastaaPoista
  13. Nään jostain syystä nykyään usein täyteen paskotuista vessoista jotka ei vedä. Toivottavasti tämä kaavio vie sen mörököllin pois alitajunnasta. Nämä epäkosherit saniteetit ahistaa siinä määrin, että en vois kuvitellakaan esim. Venäjänmatkaa, minut pitäs varmaan katetroida reissun ajaks! Mutta tuo backsplash-paperi on ihan loistokeino, ei jää ralliraitoja eikä kastu puoli selkää jos mosauttaa kunnon uppotukin. Eikö vessateollisuus vois asentaa sitä jotenki automaattisyöttöseks että tollommallekki napsahtais muutama arkki alustaks?

    VastaaPoista
  14. Belgiassa muutama vuosi takaperin vessamummo kulki kopista toiseen yhden ja saman rätin kanssa eikä edes huuhtonut sitä välillä.

    VastaaPoista
  15. Hyvä teksti! Et voisi kirjottaa leipäkulttuurista jossain välissä? Kummalle puolelle näkkileipää voi levitetään, kuuluuko juusto makkaran päälle vai toisinpäin ja saako hillon kanssa syödä suklaalevitettä? jne.

    Vakuutan haluavani kuulla sun mielipiteen!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo, jos jossain välissä tuntuu, että aiheet loppuu (mitä kyllä pidän epätodennäköisenä) niin kyllä täältä pesee. Näemmä kertynyt eritavoin kieroutuneita luonteita tänne, niin kyllä keksitään. Kieroutuneita, mutta hyviä ihmisiä!

      Poista
    2. Ei kahta särvintä leivän päälle, sanoo meikä. Se on joko juusto tai makkara, ei kummatkin samaan aikaan.

      Poista
    3. Cae, riipuu leivän paksuudesta!

      Poista
  16. Mami opettaa kakkimaan :D Nämähän on sellaisia juttuja joita vanhempien pitäisi opettaa lapsille pienestä pitäen. Jostain syystä ketju on katkennut...

    VastaaPoista
  17. Olen jostain lukenut kirjoituksen, ilmeisesti häveiäitten nuorten naisten keksintö; kakkakoppi - otetaan käteen tukku paperia ja kun pökäle ilmoittaa tulostaan pöntöllä otetaan siitä koppi! Ei tuu pönttöön rantuja eikä kukaan tiedä (??) että tämäkin kermaperse paskantaa... Ei tiedä itkeäkkö vai nauraa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Minua nauratti :D Kaikkee sitä kuulee kun semikeski-ikäiseksi elää!

      Poista
  18. Mä kyllä monesti mietin, miksi vessoissa ei ole kunnon seiniä. Siis miksi pitää tietää meneekö kollega/kanssamatkusta/opiskelukaveri/ravintolan naspuripöydän akka mille tarpeelle? Miksi nilkat pitää näkyä? Onko katosta lattiaan seinä liikaa vaadittu?
    Eikö vessassa voi käydä ihan niinkun yksityisesti.

    Entäs vessan oven nykijät? Haloo, on jono ja ovessa punanen lukon merkki, no onhan se silti pari kertaa kiskottava hei!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Rakennusmääräyksiä on joka lähtöön, mutta miksei pakoteta tekemään äänieristettyjä vessoja.

      Poista
  19. Eikös kakka-asiat tehdä kotona tutussa ilmapiirissä. Minun suolistoni on siitä kiva että toimii jämptisti, aamuisin kotona ennen töihinlähtöä, siis ei koskaan töissä. Reissussa on tietysti vähän eri juttu, mutta "yhden yön "-keikalla tulee umpio - päästään kivasti kotiin asti. Pitemmät reissut on sitten toinen juttu...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Eikun erityisesti isot asiat keskitetetään nimenomaan tapahtuvaksi työaikana ja -paikalla. Kattos täällä haja-asutusalueella, missä omat paskat löytyy talon nurkalta sakolaivosta, voi oleellisesti alentaa asumiskustannuksia, kun jööttää töissä. Tai ei se kyllä oo kuluja juuri säästäny, naapurin paskapasalla ne on tyhjätty, mutta onhan siinä oma hommansa.
      Ja saahan työaikana paskomisestalin korvauksen. Pienen tosin.

      Poista
    2. Ja onhan se tietysti säästöä jos töissä pyöräyttää: vesi, paperi, sähkö (ellei tee pimeässä) ja palkkahan juoksee...täytynee harkita josko sitä sitten kumminkin töissä

      Poista
  20. Aika monessa vessassa on nykyisin käsisuihku. Sillä saa hyvin jarrutusjäljet poistettua. Meillä on töissä kahden kopin vessa, jossa ovien alla aukko. On ihan mahdotonta p__kantaa, jos vessassa on joku muu, koska tuppaa käynnistysvaiheessa kuulumaan kaasutusääniä. Noloa! Joudun tästä syystä usein piipahtamaan vessassa useita kertoja ennen kuin asia tulee tehtyä. Inhottavaa pidätellä! Ihmiset ovat käyneet kuussa ja keksineet nanoteknologian, mutta vessojen suunnittelu on ihan per...stä.

    Kerronpa tästä rakkaasta aiheesta vielä parhaan kakkatarinani kaikkien iloksi (?). Olin matkalla Etelä-Amerikassa isossa noin 200 hengen pohjoismaisessa ryhmässä. Teimme vapaaehtoistyötä ja vapaa-ajalla meille järjestettiin tutustumiskäyntejä eri paikkoihin. Olimme käymässä jollakin tärkeällä muistomerkillä ja seurasi vessakäynnin aika. Pääsin ekana jonoon ja minulla vatsa myllersi kuten lämpimissä maissa usein käy. Lösäytin pönttöön jättimäiset kurat, joiden roiskeetkin ylsivät melkein renkaaseen asti. Pöntöltä noustuani ilmeni, että vessaa ei voinut vetää. Ei vedenpisaraakaan! Väänsin virneen naamalleni ja sanoin seuraavalle jonossa vain, että sorry, on pikkuisen vatsa sekaisin. Naurattaa vieläkin. 200 ihmistä jonossa, heh! Eläköön pohjoismainen solidaarisuus!

    - Gillette

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ja varmaan ainakin ruotsalaiset ajattelivat, että "en finne igen" sillä niillähän kai p...kin tulee synnynnäisesti siististi puuteroituna. Eri geenit nääs, ja kehittyneempi rotu.

      - Gillette

      Poista
  21. Pakko huomauttaa tuosta laita vessapaperia pönttöön ennen paskomista -niksistä: pari-kolme arkkia riittää! Asuin vuosikausia henkilön kanssa, joka kuorrutti sen pöntön vessapaperilla ennen paskomista. Siis valehtelematta puoli rullaa vyyhti sinne, että pökäle sitten muklahtaa sinne söpösti pehmoiseen pilveen. Ja joka kerran piti sitten vessaa karhupumpulla avata. Ihan oikeesti joka-jumalan-kerta. Älkää toistako!

    VastaaPoista
  22. Olen ihan samaa mieltä tuosta vessaharjan käytöstä ja muusta siisteydestä vessassa. Lisäisin tähän vielä ihmetykseni yleisten vessojen käyttäjien ilmeisestä bakteerikammosta. Eli jos pudottaa vahingossa (ehkä myös tahallaan?) paperin lattialle kuivattuaan kätensä, niin sitähän ei voi nostaa sieltä pois. Lieneekö siinä ydinsaastetta vai mitä? Ilmeisesti kaikki muut vessassa kävijät kantavat maailman kaikki bakteerit ja MINÄ olen täysin steriili ja saan sitten sieltä lattialta nostaessani OMAN käsipyyhepaperini kaikki maailman taudit ja vitsaukset.

    VastaaPoista
  23. Tähän on pakko laittaa:
    http://www.youtube.com/watch?v=ZKLnhuzh9uY
    http://www2.poopourri.com/

    VastaaPoista
  24. Aihetta sivuten, mutta sen vierestä: Parhainta on hypätä hissiin, jossa edellinen edellinen käyttäjä ennen poisjääntiään päästänyt mykän hiihtäjän. Seuraavasta kerroksesta mun säkällä tulee nätti tyttö. 'Öh, en se minä ollut'

    VastaaPoista
  25. Aihetta sivuten, mutta sen vierestä: Parhainta on hypätä hissiin, jossa edellinen edellinen käyttäjä ennen poisjääntiään päästänyt mykän hiihtäjän. Seuraavasta kerroksesta mun säkällä tulee nätti tyttö. 'Öh, en se minä ollut'

    VastaaPoista